自環島起，兩次不同交通方式去認識台灣後，對於各地，逐漸有了幾張說得上口的在地食通地圖，某些時候，是藉由在地生活經驗(如台中、雲林)，更多的是當地借宿的朋友交談得知，但最令人難忘的，總不是那些報章媒體版面上的熟面孔。(不管是否有那「實質」一嚐的可能)
「你現在手頭很緊嗎？」
「月底了，多少有點了。」
「恩…等等去吃隧道口旁的水餃。」
對於味覺一事，我並非味癡一輩人，但就很多時候，能「安穩」、「安心」下肚之物，我就不會多做評論。(可想而知，每當周遭，特別是軍中，當下聽人哭鬧伙食難吃時，我都是到另一個單位，換了不同伙食兵主廚時，才從比較得知。)從小出生的雲林西螺那地方，起於老家本就是農產豐饒，除非自己刻意，大多吃下肚的，鮮少人工再製品。(特別指稱添加奇奇怪怪色素香料者)，就算是外食，大多還能維持在很基本的米麵醬菜油椒鹽形式，沒啥特別卻實在夠味！
上了大學，自己一個人生活、外食族、單身晚餐的外食狀態，到大學結束，也就如此，但一年比一年更常聽聞的，卻是外食族三高風險、黑心食品疑慮，更加特殊的，莫過於大揚旗鼓的健康食品認證，護肝、整腸、清血脂食品。
曾幾何時，我都還記得，小時後借宿阿姨家一個月，因為太愛喝阿姨親手熬煮爾後放在冰箱冷卻的綠茶。在一次貪喝求快的小屁孩下午放學後，墊腳要拿大鍋綠茶時，一個不穩，冰涼無糖綠，從頭到腳，濕了一身綠茶香，卻開心無比。而今，站在小七的茶類飲品櫃前，那種小時候見到冰綠茶的興奮，反倒轉變成比較綠茶多酚、兒茶素、菊苣纖維的小家子氣，那些標滿健康食品標籤的有效含量高低。
「阿姨，我蛋餅要續盤！」
「先放著，阿姨還在煎！」
算是到了當兵過後，生活圈換到了高雄西子灣一地，休假借宿的友人家，剛好附近有幾家是對學生族群友善的食店，那近乎食通的仔細記錄分析評判道，我不懂！但好吃又真材實料，還能兼具便宜(我認為這是重點中的重點)的早中晚餐，在這些年，已很難再見！
有太多老店在成名之後(特別是登上報章版面，媒體曝光後)，那種純粹熱食感動，早已不復見，在變相追求來客數、營收淨利、翻桌率諸如資本商業模式時，追求極大數的框架。真有幾次，看著前些年一碗米糕上的醬油、芫荽、香油灑滿的好模樣。在這些年資本商業馬齒徒長的今天，一碗米糕上，只剩死鹹油膏，就連那上頭加分的豬油蔥肉燥，也一併省去時，那「窮酸」的慘，只想讓人拿去砸扔店招牌。
到吃到一家好店，有時候，我真會把他看重成像是遇見一位好情人一樣，而在高雄的生活，很順利地藉由友人推薦和四處遊走，找到了幾家，阿姨蛋餅、九色雞排、吳記水餃、麻醬館、中華街麵攤。
或許大學和脫離家中經濟供養時養成的，對於用餐時的速度，總如打火英雄，拼了命似地吞塞入口，有幾次那是近似無意識的進食，卻在一家早餐蛋餅店，店家好心提醒下，懂得去品嘗好不容易慢下來的一餐。
「少年仔，天氣炎，咪呀燒尬，呷卡慢耶，噎到燙到，我無法救！」伴隨著中年女人的爽朗笑聲。
這是阿姨蛋餅，每早用一雙塗滿紅指甲油的手，煎弄著大平鍋蛋餅，這樣子的蛋餅，第一次吃時，15元的價位很吸引人，麵糊、蔥蛋、沙拉油，盛盤後，自己灑上要的胡椒鹽、油膏、甜辣醬，很台沒錯！但口感很妙，近似宜蘭糕渣會有的燒灼感，黏Q的餅皮，有著濃濃蔥蛋味，卻沒曾聽說阿姨要因為物價上漲，調整售價。(但我深信15元真的賺不到什麼，特別是蔥價本身，早已是中盤菜蟲商，最愛大撈一筆的品項之一。)
要說阿姨像神隱少女裡的金婆婆一樣，在蛋餅下了法術施了藥，讓早餐時段人潮不停竭嗎？
倒不如說，阿姨那實實在在的蔥蛋麵糊煎餅，暖了大家的胃，還讓每個皮包也照顧到了。這樣子的小店文化，我熱愛去發掘，卻也希望別因為被發掘成名後，又成了下一個砸扔食物的標的。
Bon Appetit!
「也是種生活啦！」
「不知不覺也過了一天勒這樣。」
...
真的是不知覺，現今的生活成了一種端望沙漏的倒數，慢嗎？其實快得狠又急，那幾個令人失落、迷惘、痛苦、難熬的陰暗情緒時刻，反倒真如聖經聖歌提及的：「黑暗就是光。」，好幾次內心世界的潰堤崩壞與光榮重建，只是分秒之間，洗刷了一次又一次自己頑強的憂鬱。
是過不下去了嗎？
Vamos bien! Estoy luchando...
在群體裡，我始終不願成為被關注的那群，可或許體型吧？又人格、個性可依靠又耐開玩笑(請相信我，表面人格總不是我的原形人格)，常不自覺得成為「受關注」的那群人之一，我不罰幾次小白的經驗，耍蠢賣笨，真的死不足惜！有時，我自己也厭惡自己的飄忽不定，常搞得人財兩失！(有時，我合理地懷疑身邊事物容易損壞的主因，源自於此。)
而還有多久才能恢復自由身？
也只不過半年，細算就免了，那種數饅頭的行為，反而放大加重了時間那齒輪運轉的轟隆，那是現階段無法承受的沉重，日子還得過，生活還得需要一些樂觀和希望，但也別再提起現在的役期多短、當兵很爽之類的，身邊的一切，真到了我入伍以後，才真實感受到我所處的現金，是多麼殘酷寫實！
我還是會信一點「人性本善」、「友情」、「愛情」、「真善美」那一套，畢竟這些鞏固並維持了我一次又一次，追尋我自身的飢慾渴望，對於人、對於事、對於一個又一個沒去闖過痛過的未知地帶。
最後，這樣子的日子，到底算好不好？
Vamos bien! Estoy luchando...
ps. 藉軍中學長之手，意外讀了有關古巴文化的書刊，其中我最喜歡的兩句當地居民的口頭禪：
Vamos bien：「我們活著，活得好好的。」在當地口語有種近似：「死不了的，別擔心我！」的自我戲謔。
Estoy luchando：「我正在奮鬥中」口語，藉由不法勾當、黑市活動維持基本生活，但我愛這種位生活的奮鬥！
8/12(日) 顧營站
現在的生活是，以與他人互動來排解兵役的苦悶(但我想，文字創作才是大宗)，要說撐不下去嗎？很老實地，才怪！這樣子的生活，固然有許多精神/肉體上的壓抑，但，我還能「好好地」活。
如游絲般，情緒詭雷是未爆彈，都只是差一步就炸翻飛一切的邊沿遊走，真有那麼幾次，忍不住眼前的「胡鬧」，想大吼些什麼
「閉嘴！」
全然失控嗎？還不至於，但總有幾次，自己把自己推向潰堤懸崖，冷汗幾回過。關於自己情緒失控一事，早在星巴克工作時期，有所體會和懺悔，學著緩衝平息掉自己多餘的情緒化，是繼往過後的人生議題。(但真成為一人生全部的議題，實在是言之過重。)
不得不提的，這篇在營站手寫的日記文，撰寫過程中，背後，正是一位令我時常想吼他閉嘴的「初音」中毒者，好吧！在這個機會點上，我必須感謝他，讓我知悉先前友人Z，曾跟我提及的：
「你這個人，怎可以如此偏激？」
當時候，我確實不明白，何謂「如此偏激」之意？是哪句話？是哪個表情？幾年後的今天，在正式接觸迴異於身旁同質性高的另一「族群」，國中兵、高中兵、大學兵、碩博士兵，每個名詞背後，帶著多出字首意思更多意義，誰說學歷等於一切？
在軍隊這個大染缸裡，更多的是說不完的不搭嘎，明星國立大學出身，卻一點不靠譜；平凡國教九年之徒，給力而不馬虎。有著大學時期經歷的我，在這裡，反倒在上了一課，人是始終不可貌相的。而每個人，亦有他自己人生，「人各有志」，又或「心理價值」，各自權衡著每個人生，該給的、該收的、該要求的、那些說不完的、該如何些什麼，真讓自己懂得「尊重他人」，有時不單是一個禮貌性示意，更深刻的是全然體悟，那是他一個體的生命擇權，不需第二三人稱以外的干擾和更動，學著去釋懷的同時，保護兩者之間的互動良好影響力，是更高一層的人際技巧，我不熟悉。但我渴望！
這漫長又短暫的兵役人生，總算有了些什麼。
8/11 (六) 1723 留守、顧營站
兵役生活中，每日兩小時的通例─衛哨，在到部前，早就有所聽聞，其無/有趣、放空/交談，那兩小時內，上一班與下一班，哨所交接，不同的生命個體，默默曖昧，滿是迴異。
幾次與無話談的那幾位站哨時，那真幸運！極少言語互動的雙方，總會有幾場內心戲，
「幹！這人句點王。」
「不說話聊天，沒關係嗎？」
「靜一下，會死逆？」
「呼~煩。」
「喂~你好！我是彈庫正哨...」
...
「退伍後，先去環島吧？」
「回靜宜生活，工作一樣星巴克？」
「幾歲前完成所有學業？」
「管樂該重新學上低音號還是長號?」
「未來工作，妝品研發？藝術行政？樂團？公關？平面設計接案？」
「何時出國？」
「出國留學讀什麼？妝品？Surfactant？音樂？調酒？烹飪？語言？Management？」
「經濟來源？」
「工作先從哪開始？」
「找熟識的教授推薦起？」
...
幾番一句句自問答，成了未來生活藍圖中扎實卻虛幻的地椿，當然知道的是，明確的個人生活，獨立的經濟來源，做不完的夢，是構築每個階段的椿柱，不得馬虎。
而一次又一次的來往想往中，其實會給自己莫大的壓力，
「我真的可以嗎？」
是卻步了？還是成長過後，體會到現實層面背後，有那麼多考量在...這兩三年來，浸淫文學加速不同生活立場轉換的印痕，如同滑摔雨後泥濘般的鹹，混和血與土，沾滿嘴角，喊痛的同時，也嚐了鐵(血味，給我一種近似嗅聞銹鐵的滋味)！
我想我仍完成那未來的未完成，如同反覆感嘆著未來，未來，仍未來！有了點娘味，才成熟了些。
8/10(五) 顧營站
至今剩下193天的兵役，時間的厚與重，伴隨著上週重感冒(扁桃腺炎、咽喉炎、腸胃炎、腦前額葉神經炎)所引起的暈眩和現實剝離感，顯得有著另一番迴異。
是3月21入伍至今，身邊人事物巨大變遷所累積的吧？又或，僅僅馬齒徒長的每天，不知覺地，將生命的每一天，琢磨落塵，靜謐卻沉穩，覆蓋在名為人生的石碑上，是生命的重量，是時間的刻
痕，是訴說不完的過去式。
真有幾次，迷惘了，對於過去所下的決定，現在所處的環境，未來所設的標的。一路上，自我的不確定性，隨著人生漸進一個又一個的階段時，反倒不減反增地放大自我樂觀悲觀的拉扯和不堪
，有那麼幾次自我釋懷過後，如同蠶食桑般急促又緩慢，侵蝕著沒幾年前，那仍未被真實世界實際撫及的天真自信，曾經地，我是那麼地有自信，去承受、去碰撞、去體會，眼前一個又一個難
關。
「現在呢？」
「是學會思考下一步？」
「僅僅學會了『怕』罷了！」
幾次輪迴，在那學業、友情、愛情課題上，失敗了，沒傷了下一次的鼓起勇氣，「不走出去就永遠出不去！」是大學管樂時期，偶然得到卻扎實深刻地烙印，力行嗎？不如說咒縛般地暗示自己
不得不，由不得己的主動！
要說退伍後的生活規劃早已壓印閱畢嗎？真不如現在每天內心戲劇場上演著丑角們的自我辯駁。
「回靜宜完成剩下的學業？」
「出國留學/界面化學/音樂/藝術行政/釀酒?」
「打工留學？」
「回老家接家業？」
「...」
一個又一個問去，隨著思緒的漸進，形成一輝映四周的光影流，是照亮未來的一流光，還是遮蔽
生活的一闇影？
日子不停，不死也不滅，那無窮盡的自我問答。
恩，要說幸運嗎？
很意外的感冒發燒了，是前所未有的嚴重，高燒不退的狀況還是人生第一次，是軍中的醫療品質堪憂，還是身體渴望一次深沉的休息？在這麼一次的特別際遇下，我住院了，是一個人的那種。
「呼~你又成長了。」 看著迴血中的點滴管，左手抓著陰莖排尿，右手盡力提高點滴罐的病人樣。
那些「愛其實很多很多都是一瞬間」的文藝感慨就免了，部隊專精，沒人手來當我看護也認了，上週家母才因為口腔開刀出院，家人也不方便來看，老姐也剛生了小朋友沒多久，我也沒那「權限」去要求誰來看護我，就自己照顧自己吧(？)，其中不免也聽到實習護士們的耳語：
「他真的需要住院嗎？他一直到處亂跑耶...」
「先生，你沒有看護喔？」
漸漸地，釋懷了，FINE，let's it be. Things are always difficult to explain how it be~
住院的日子，很意外地不苦悶，原本以為自己會對於時間的流動，會有很不舒坦的無奈，藥物使然，頭暈、心悸加快了時間感受的敏感度，對於如此的狀況，那是近似微醺的昏睡，隨著點滴的冰冷冷，高燒退了，換來了持續好幾日的低血壓與低脈拍(最低點：96/63 - 51)，某些時候，我還真以為我得了是低血壓，而不是感冒諸如此類的。
其實一週也過了，對於部隊之類的，反倒是迷幻的家庭認同，基於一個禮拜的一個人住院吧？早忘了，那些當兵前中後的掙扎什麼的，當肉體、情緒、精神、靈魂諸如意識層面的界面，一層層重疊、透視、吸引、輝映，兩兩三三四四以上或不同的互動呈現時，是成長會有的刻痕嗎？我只聽見又一次，我把「不符合朋友/愛人/曖昧定義」的電話/聯絡方式，從我的手機刪除的提示聲響。
我，軍人。
「有！」
情感，也軍人了。
「是。」
