自信‧自怨‧過生活

該過怎樣的生活，又或者，該為誰生活？

 

工作、身分、伴侶、穿著諸如此類表象，很實在現實的是，工作不分貴賤之餘，自己卻會把自己困在太多「誰說誰說」，哪一天換自己說時，會不會後悔當初聽太多人怎麼說如何的，反倒沒了自己生活，卻也發覺有了勇氣踏出去的時間點，早就錯過太多太多自己能力所及的，體力、智力，於是，人生的精華時間概念，原來是確切存在的(?)不知覺中，早困死自己的是，在意別人眼光，家人的、朋友的、圈內的、圈外的、陌生人的、有心人的，說不完的那幾個人，聽來神經質了些，卻扎實地，修正著自己下一步該做些什麼。

 

退伍後的生活，回歸到學生身分不好嗎？學了一堆繞了一大圈又回去做星巴克一服務業不好嗎？拖延了拖延又出了國，最後只是默默地當個小職員，不好嗎？

 

有太多是別人所說的不好時，真的是自己不好嗎？

 

心理價值之重要和象徵意義所在，本源於自己對於下任何一抉擇的前後，心境皆處於愉快且接受接下來的任何結果的狀態。而現況是，價值觀的偏斜扭曲，在某些時刻，的確讓自己忘了些需要平心靜氣的思考，對於未來生活，真的越想其細節無何時，才發覺我一點都沒有那個勇氣去執行些什麼，怕了嗎？不如說，長久下來早就慣以把自己的形象活在別人的評論之中，認真的、努力的、向上的、不沉淪墮落的，反之，我一點都不覺得自己如何，更深刻深入些，我只不過一天一天苟活著，用那些你所知道的生活細節去組成我每一天和下一步的落腳處。

 

馬齒徒長的每天，如同落地生根一樣，堅韌不死的爛個性，給了自己每天生活的堅強動力。

煙癮‧無妄‧就根菸

很扎實地，抽菸這事，成了我放假在有/沒喝酒之餘，會順口說一聲的：

 

「不介意我抽一根吧？」

 

還不到正式上癮，但實在地，某些程度上，我是愛上那種吸吐之後的輕飄飄，同時，我也知道自己正在幹「錯」的事情，當兵當久了，長期處於那種無奈情緒滿佈的環境，真的會磨掉些人格情感什麼的，在這，就別再去論述爭吵些現在的兵役多麼輕鬆什麼的，我僅僅能說的，人生而命有不同的差別是，在我當兵的這些日子，很正式地讓我上了一課又一課！同時，也甩醒了自己幾巴掌，

 

「醒醒吧！那不會是你所會經歷的。」

 

是啊！與其哭訴自己身世，不如享受生命所帶來的種種關卡，承認自己的弱與悲，某些時候反倒帶給自己更多更大的勇氣，去經營、經歷現在/未來的每一種生活，而隨著時間向前的成長，不好嗎？

 

那總會帶著些許感慨的歡愉，多讓人想大聲歡呼與舉杯！長大了，有擔當了，有任何你所想及的各階段年紀所帶來的權力與義務，一一付諸在自身時，是否自己還能承受，這一個個階段性的任務，哇呀的一聲，自己又到下一個階段時，回頭，那真的滿是欣慰。

 

渴望未來生活的到來前，這段時日，確實太多無奈了！我還是好好地過，只是中間穿插著想做點什麼來排解內心/肉體/精神上的各種無奈，我想我還是貧瘠的吧？也才會因為如此，每每放假或軍裡，圍牆裡外兩個世界，一個人，一顆心，一段段被時間、情緒分割成的片段，滿是想用閱讀、談話、冥想、散心排解的寂寞。

 

我，單身，生活得很充實也很貧瘠。

 

思考‧去向‧不安份

獨立生活至今，關於一個人的未來去向，該如何怎樣的，在還是學生時，仍會天真地說：

 

「有什麼難的？」

 

那個能靈活轉換思惟的自己，又如同變形蟲在不同領域間吸收著各式各樣的養分，藉由壯大自己。

 

而今，真實社會工作做了兩份、也當了兵，才懂得被人檢視，不單單是一個身份、地位，更實在地，是自己給了自己怎樣的生活。

 

我是疑惑的，對於未來，基於長久以來的變形蟲習性，太多事情都是博而不精，太多想法，而太少實際的技能，卻無法停止對各個領域的學習衝動。

 

真有幾次，構思未來的生活、職業去向時，沒個實際可言的答案，那猛然的錯愕，嚇著了自己，也甩醒了自己幾巴掌，現實的質量，早已不是幾年前的自己所想，工作好找，但遠景部長，而當GAY的，不比有家室的輕鬆，一人要養一個人的一輩子，說來簡單，但更多更深刻的，是自己能給未來的自己些什麼時，我不禁懷疑，五年、十年、二十年後，我是否還能有如此精力，接受生活無止盡的挑戰。

 

二十三歲的今年，我正在當兵，有很多的時間，是用來思考(和發呆吧我想。)人生為何，是阿！從大學後，有太多的觀念被發掘、建立、強化後，不曾停止的是，在關注者和被關注者的角色中，輪轉交換著，大一二三看著大四學長姐畢業，大四看著同學一個個入伍，入伍看著學長們退伍(這最深刻！)，無數次的交談、舉杯和告別，構築了「我」的不同面相時，我也會是你他誰之中的生命共同記憶，活著，在沒設想被記住而被記住時，你我的身影，成了幽魂，遊蕩，爾後，自私地寄生。

 

P.S.- 很實在地，書寫這習慣在當兵的這段日子，是沉澱和整理思緒的好手段。同時，我對大學四年的「無術不學」，感到些許卑賤，那些我自認該學會的，某些時候，是自欺欺人。

(沒錯！前些日子，誠實的紙上自問答下，有了些答案。)

我沒像誰(任何人)所想的，那樣子的好學不倦，特別是在興致因其困難或難已精通而被磨滅時，那真如同貓一般，無趣就鬆口，改天有個興頭再來。

 

也很慎重的發覺我的興趣要成為職業，還需要一大段磨練，無論是平面設計、音樂、文學、調酒、藝術行政，或最簡單的服務業，我不擅長管人，反到愛被人管(就連大學社團時期，我都是一人包辦一部門/社團的事務為主，就連一長中小型的音樂會亦是如此)，某些時候，我不禁想回到實驗室，專研化妝品研發一職(撰寫配方到調製出成品，然後通過所有穩定性測試時，最後完成一作品的成就感，不比調酒的差。)，而困難在哪？

 

心魔就是在那！

 

進修怕語言不好、底子不好、錢不夠用、心定不下來、未來就業市場過小，太多自「愚」娛人的藉口，一而再的搪塞，沒藥醫了我想，這心魔。

(oh~shit!我又想甩自己巴掌了！)