思考‧去向‧不安份

獨立生活至今，關於一個人的未來去向，該如何怎樣的，在還是學生時，仍會天真地說：

 

「有什麼難的？」

 

那個能靈活轉換思惟的自己，又如同變形蟲在不同領域間吸收著各式各樣的養分，藉由壯大自己。

 

而今，真實社會工作做了兩份、也當了兵，才懂得被人檢視，不單單是一個身份、地位，更實在地，是自己給了自己怎樣的生活。

 

我是疑惑的，對於未來，基於長久以來的變形蟲習性，太多事情都是博而不精，太多想法，而太少實際的技能，卻無法停止對各個領域的學習衝動。

 

真有幾次，構思未來的生活、職業去向時，沒個實際可言的答案，那猛然的錯愕，嚇著了自己，也甩醒了自己幾巴掌，現實的質量，早已不是幾年前的自己所想，工作好找，但遠景部長，而當GAY的，不比有家室的輕鬆，一人要養一個人的一輩子，說來簡單，但更多更深刻的，是自己能給未來的自己些什麼時，我不禁懷疑，五年、十年、二十年後，我是否還能有如此精力，接受生活無止盡的挑戰。

 

二十三歲的今年，我正在當兵，有很多的時間，是用來思考(和發呆吧我想。)人生為何，是阿！從大學後，有太多的觀念被發掘、建立、強化後，不曾停止的是，在關注者和被關注者的角色中，輪轉交換著，大一二三看著大四學長姐畢業，大四看著同學一個個入伍，入伍看著學長們退伍(這最深刻！)，無數次的交談、舉杯和告別，構築了「我」的不同面相時，我也會是你他誰之中的生命共同記憶，活著，在沒設想被記住而被記住時，你我的身影，成了幽魂，遊蕩，爾後，自私地寄生。

 

P.S.- 很實在地，書寫這習慣在當兵的這段日子，是沉澱和整理思緒的好手段。同時，我對大學四年的「無術不學」，感到些許卑賤，那些我自認該學會的，某些時候，是自欺欺人。

(沒錯！前些日子，誠實的紙上自問答下，有了些答案。)

我沒像誰(任何人)所想的，那樣子的好學不倦，特別是在興致因其困難或難已精通而被磨滅時，那真如同貓一般，無趣就鬆口，改天有個興頭再來。

 

也很慎重的發覺我的興趣要成為職業，還需要一大段磨練，無論是平面設計、音樂、文學、調酒、藝術行政，或最簡單的服務業，我不擅長管人，反到愛被人管(就連大學社團時期，我都是一人包辦一部門/社團的事務為主，就連一長中小型的音樂會亦是如此)，某些時候，我不禁想回到實驗室，專研化妝品研發一職(撰寫配方到調製出成品，然後通過所有穩定性測試時，最後完成一作品的成就感，不比調酒的差。)，而困難在哪？

 

心魔就是在那！

 

進修怕語言不好、底子不好、錢不夠用、心定不下來、未來就業市場過小，太多自「愚」娛人的藉口，一而再的搪塞，沒藥醫了我想，這心魔。

(oh~shit!我又想甩自己巴掌了！)