6/30
逐漸跨足餐區製作考厚片、貝果、可頌、丹麥堡這一類我家最常銷的早午餐，哎呀~菜鳥已經夠菜了，沒想到又遇到時常說話不饒人的老鳥，也慶幸自己在星巴克早期的工作人生，就是如此...天天被人罵到大冒冷汗，好吧！幸好老闆總是有查覺我的異處，可以在第一時間插入老鳥不停地責罵，發覺我的生疏問題來自於這種小店教育訓練總是師徒制，沒發覺有時候我的製餐流程不順，是因為器材不熟、手法不熟諸如此類，也慶幸遇到一位好老闆，總是肯跟我多談談有沒有問題。
但要說沒有成長嗎？
切到無數次手指頭的切工訓練，總算在第二個工作週的開頭，讓老闆稱讚切番茄、鳳梨、生菜時，速度跟品質有所進步！我親愛的指甲、手指頭，謝謝你們了！說也好笑的是，高中沒毒成功的餐飲，反到在正式出社會後，給自己一個學習餐飲的機會，說到頭來，我還真是做自己到一個極限啊！(苦笑)
期待未來能在這一家找出自己開店的靈感。
6/28、29
這一份工作最經典也是麻煩的是，早七晚五，月休四個整天、四個半天到現在，前天我被老闆臨時放休假一天，比照先前在星巴克的工作，確實...目前我這狀況算是瀕臨壓力崩潰邊緣。但事實是努力學習新的工作內容，加上沒有買一送一、沒有自以為是的奧客，基本上這份工作，到目前我沒有工作倦怠！可仍舊有所謂的疲憊，畢竟我不是超人，沒有過這樣子的工作型態，加上光第一週我就已經是超進度的學習。
很充實啊！
但也因為如此，過濾出這份工作和先前工作的不同，一天一天下來的工作日記，從餐區餐點製作的配方、製程到內場廚房工作要領、新的咖啡店的飲料配方重新撰寫，確實自己看到了所謂的大公司咖啡和小民營咖啡，最大的不同是制度化、數據化！也才發現以前自己嚮往的勞動美學，和今天的咖啡店不一樣。就像今天店長和我短短的聊談，才發現自己一直太心急，太緊張，太想要快一點把新的工作內容學好，卻沒有學精學好！更別說早上一輪早餐時間大戰之後，下午兩三點，明明客人不多，自己卻不敢休息的自我強迫，這樣子的負責任，其實反到沒有讓自己的工作成果品質提高到哪去，反到造成自己和新同事的隔閡。
從離職前的極度怨憤，到離職後求職處處碰壁的落寞，最後新工作上的心態轉換不正確，導致累死自己，卻沒有實質上的回收，看來所謂的勞動美學，真到了一家民營的小咖啡才體會到，為何多數成功的小咖啡店家，總是在雜誌專訪時，都會說到一句：
「開咖啡店，不是創業，是選擇一種生活方式。」
對！就是一種生活方式，直到這一家咖啡店，我才發現先前那些情緒問題，為何在這一家沒有爆裂出來？回頭認真分析自己，才發現只不過是一路上總是逼死自己，像是勒頸勒緊自己，不得呼吸時，才去怪說別人沒有留空間給自己呼吸。
看來未來還是有很多課題需要自己琢磨！期待未來順利。
6/27
正式跑餐區，也就是所謂的內場生活，煮了幾盤麵、煎了幾顆蛋、香腸火腿如何的，吧檯依舊碰不得！卻也因為這樣，體會到歸零自己固然重要，但更多需要的是放下自己一路上的自以為是，生活一天一天過到現在，我才正式知道什麼叫做自己真的不算是什麼！就算我放棄了咖啡夢，頂多是誰人嘴上會說說：
「耶~你知道那個卡波啊！他不做咖啡了耶！」
從大型跨國企業的咖啡店到民營，到未來我想要自己開一家咖啡店，說也好笑，怎麼人生就這樣子選擇了服務業為志向，直到離開星巴克，把一份份履歷遞出去，才知道藉由第三方來檢視我這個人的時候，真的什麼都不是...自己學得多好的咖啡知識、吧檯技術怎樣的，去別人家吧檯時，什麼都不對！只要不是老闆要的，什麼都不是！
是從頭認識自己嗎？
到也沒歸零到如此地步，服務的熱忱在星巴克時期打下了很深的地基，加上管理思維更是離職前的門市，店長Liz很實戰式地指派我去接手些門市營運的事務，我很感謝自己有過那一段！直到現在這份工作，有一定格式的思維來做新工作時，確實有好有壞！我很快抓到這份工作該有的作為，卻也發覺，有別於大公司，民營的小咖啡店確實有他的好與壞。
如果說人要找到這輩子的志業與理想人生模式，短時間我還是我以咖啡服務業做為軸心，或許未來某一天我會錯得很慘！不管是前一階段的大型企業咖啡店，到現在的民營小型咖啡店，在未來自己持續規劃的咖啡店，是不是哪一天自己會不幸挫敗一掘不起，有時候我真不敢想！就怕哪一天因為吸引力法則害慘了自己。
但生活真有如此悲觀嗎？
這一份工作，確實更進一步來檢視自己針對於咖啡服務業的熱情，真到自己到開一家店時，我是否有那熱情跟動力經營，去衝撞這整個大環境的不友善？去營造一個讓朋友和我自己都很愉快舒服的工作環境？在固定早七晚五的生活，我多了以往生活裡面，難得出現的固定晚上沉思時間，看書、寫文章、和朋友聊談的時間更多了，也因為如此，每次下班都是重新檢視自己。
對於未來，我確實還有那個熱情繼續，但不免擔心。
06/25
第三天的工作主要是內場備餐，吧檯依舊沒辦法去！外場就由老闆的兒子和他的小女朋友(?)去做，也到了這一步才有所謂的勞動美學感，切菜備料烤土司塗果醬之類的，其實咖啡店就像這樣子吧？參與整個餐飲製作過程，比起先前的星巴克，由中央工廠穩定品質提供門市餐飲資源，不免讓人感覺，店職員針對所謂的食物有感嗎？還是只是數字上的有感？而忘了食物本身的軟脆嚼勁如何的，更別說到了中餐時段，開始煮飯炒麵燙青菜，在自家廚房前，隨便煮一碗麵都是好吃，但在工作時，卻不自覺會有些謹慎。
但話也說回到咖啡這個領域到今天這一步到底算不算好？明顯的如果用自己一路上的舌頭去品嘗我新工作的地方的咖啡，比起前一份工作，連Espresso喝起來都不是重烘焙會有的Body厚實，但說難喝嗎？不如說各家派系不一樣吧？如果用啤酒還說，星巴克的咖啡算是比利時啤酒，又濃又後喉韻深遠，表現扎實！我家的，像是一般罐裝啤酒，基本的香與厚實感，但卻不會有多深遠的表現，這是我需要去說的，但說到這裡，你覺得呢？不如又說回到價位吧？以黑咖啡來說，星巴克基本起跳是75~115之間，我家最貴頂多50~60之間，一分錢一份貨的概念，完全可以落實在這邊！不是對自己工作的咖啡店下負評。
但照著進度，我想這周應該就可以把所有的事情學完，畢竟POS收銀主機有操作經驗過，更別說先前在星巴克早就被當成管理職使用，理所當然的工作站別概念早就深植腦海，哪天教了些什麼，細節、進度、工作要領，筆記本拿起來認真寫寫，也才想到以前在星巴克的工作筆記，如果不小心流出，我想我應該是會犯下洩漏商業機密的罪刑吧？(笑
期待未來順利！
06/24
第二天，很失常，弄倒水杯、弄破碗公、搞錯飲料，如同我進入到星巴克的舊時期，很好的進步！會用進步來說，莫過於我真的到了一個過往工作經驗開始有自己hold不住，也就是自己的學習機會點，很慶幸自己走到了這一步！
但話又說回到，過往生命經驗這回事，要說星巴克兩年來沒成長嗎？或許針對一個大公司的營運改善計畫，我沒辦法。但就一家門市的營運，我很希望能快一點掌握這一家門市的所有技術，之後開始與老闆聊談該如何去改善，這樣子的思維，不僅是我信任也感謝新老闆的賞識，或許他真的缺人，或許他濫竽充數地錄取我了！但至少對於自己未來想開店的想法上，民營的咖啡店，不同於星巴克那樣子的大型連鎖店，說是為了品質，但實質上多數浪費，忘了更重要的營運成本概念，我想這是現階段我在這一家咖啡店能讓自己有所磨練的。
當我的資本額不像星巴克那麼的龐大時，我該如何兼具品質和成本，去改善整家門市的營運？或許是咖啡、或許是供餐，任何一種做法上的一點點改善，都會是我未來希望去參與和思考的。
話說到這，今天我正式學了鐵板，也就是備餐的其中一環，才知道自己一路上自以為室的廚藝良好，壓根就是自欺欺人，連個煎蛋都有問題。我想今天煎壞的那幾顆蛋，幸好老闆脾氣好！不然以民營小咖啡來看，我真是個賠錢貨啊！
期望未來越來越好！
06/23
從頭開始的咖啡人生，到了完全不一樣的領域。等到歸零自己那些自恃甚高的咖啡熱情時，其實先前在星巴克磨練出來的高姿態，到了今天才真正的放低了！一整天下來，我也只是在外場送送餐點，連吧檯什麼的都不能進去，在出餐檯前，我看著老闆、其他老鳥員工，看似熟練的敲粉、按shot，那流速、秒數什麼的，一點都不符合我在星巴克的任何一種磨練，更別說什麼Cappuccino還要跟客人爭執要冰要熱、冰塊甜度，那是完全不曾發生在星巴克的每一天。
當我端著一杯杯咖啡出去時，我當然知道這杯咖啡一點都不符和那些「規定」，那些我自以為從前一份星巴克工作認真學會的規定，但在客人嚐了一口，說了句：
「感謝主！你服務真的很好！他溫度不燙，謝謝你提醒我！」
我真感受到原來我疏遠了真正把咖啡當做「生活」的人，好久好久一段時間了！端著盤子，看著快滿出來的黑咖啡，顫抖的手一點都不聽話，走沒幾步就要走回吧檯跟老闆說：「不好意思！他又潑出來一點點了！」那樣子的懦弱跟不沉穩，我不知道是不是因為剛到這一家咖啡店的生疏，還是我壓根沒認真端過一杯咖啡給任何一位想喝咖啡的人，而只是蓋上蓋子/放到托盤上，放到桌面，隨口喊聲：先生/小姐！飲料好囉！伴隨著那些不怎麼親民的英文，我為我過往沒發覺自己無情的自己，感到些許悲哀。
而直到正式空閒下來以後，跟老闆嫌聊一下付近的咖啡店生態才知悉，隔壁家的三角函數，它們家的客人會在隔壁三角函數周一店休時，過來我們家用餐，也因為如此，周一是奧客日！雖然因為鄰近的咖啡店店休，當天營業額提高了不少，但也耗費很多心力如何的，到最後老闆就一直感嘆，人還是要互相！我開一家咖啡店不是來糟蹋自己的！那種客人我寧願不賺！叫我退一步讓他，哪天他近三步來揍我，啊我不就冤大頭？
直到下班前，閒瞎聊以前在星巴克的工作好與壞，我還是掉念過往，但也因為如此，更想快一點在這一家店鋪進入狀況，體會不一樣的咖啡店文化。
2014/05/06 我正式從星巴克離職，直到今天，我還是感覺到不可思議！曾經這份工作是那讓我如此熱衷，儘管幾位已離職的星巴克學長，總是跟我說他哪裡不好、哪裡不是，我總是說服著自己，沒關係！再撐一下，再爭一下，我理想中的咖啡店會出現的。
你問我說恨星巴克嗎？
我當然恨，再過個幾天，我就升上管理職，也會有相對應的加薪，對於咖啡，我又可以更進一步地去琢磨學習。
我當然恨，為什麼不是那些一路上我瞧不起的人先離職，而是我這個把公司當家，把咖啡當志業的人先走。
我當然恨，最後讓我整個服務熱忱消失在一腦子怨怒的客訴，只是一個因為買一送一變爛的客人。
我當然恨，最後離職前，我竟然才發現身邊沒什麼人是真正支持我，就連我家人也只是冷冷說一句就跟你說星巴克不是一份好工作了！
我當然恨，試圖證明些自己能到達的境界未成，輸在一個什麼都不是的自我價值。
但到今天，還恨嗎？我不知道了！離職到現在，我常在想...
如果當時候我沒有豪爽地答應店長簽下儲備幹部，只是升上兼職值班，當個穩定的打工族存錢準備出國，會不會今天我早就是一筆錢準備好好說出國打工旅行就出去的人？
如果當時候我忍住氣沒有申請調回雲林，只是轉調台中其他家門市，從一個小正職幹起，會不會我今天是哪一家門市的小值班，還在臉書上苦悶幹譙客人難搞？
如果當時候我一畢業，就從老本行的化妝品開始，就算是一個業務，會不會人生就此不一樣？
從離職前有自信地篤定自己找到幾份可以馬上接軌的工作，到實際認清社會的現實面，我當然不會去說什麼自暴自棄的話，只是當我開始回顧我一路上寫了兩年多的星巴克工作日記，我總覺得，
會不會這本書的意義，其實不是賣書籌備工作室的營運基金這麼簡單？而更多的是看看自己一路上的成長，以期下一段人生更加完美的一個選擇？
會不會自己待不住星巴克，不只是那些外在的難搞？而更多的是自己其實病態地渴望生活不要就此安定下來？
會不會一路上學到的各領域知識，只是為了證明自己可以說走出舒適圈就走？而更多的是我自恃甚高25歲，還有本錢可以揮霍去闖蕩看看外面的世界？
我當然知道那些弔念過往的負面情緒，總是會拉住自己往上進步的腳步，我也知道回頭去想些如果怎樣，會不會現在更不一樣的想法，不如現在做好已經規劃給自己的生活的重要，寫好現在手邊的這本書，找好一份可以維持好生活的兼職工作，把工作室慢慢地成立，做好手工皂，分送給親朋好友，回收意見，然後準備好學烘豆、煮咖啡如何的，存好錢出國去澳洲的咖啡館打工，怎樣規劃得再美好我當然都知道，因為這就是我一路上所學，收集身邊資訊、整理、規劃、排程、預估時間和成本、預算控制，是不是不知不覺中，我就開始訓練自己在一個什麼都不穩定的現在，去規劃讓未來穩定的穩重個性。
但我真的穩重嗎？我真的不幼稚嗎？我到現在還是覺得自己心性不定，我總打著「不走出去就永遠出不去」的自信，去完成好多人眼中的不可能或者不思議，到今天我依舊不相信自己25歲了，完成這麼多壯舉了！但生命的厚度和廣度，我確實也有感受到，在每一次我和朋友、客人聊談時，我總覺得為什麼我可以聊個不停？說個不停？會不會一路上的生命經驗，到底是真的會讓自己變成一個更好的人？
在環島時，每個海邊，每次的停留，我總是會問問自己，是不是這些真的是我要的生活？無關乎那些師字輩的穩定收入，無關乎做辦公室周休二日的固定生活，我確實愛上那種吧檯生活，而我當然也知道所謂的吧檯生活，就是台灣人的服務業，也是讓我詬病跟抓狂的，我喜歡跟人群接觸和交談，但我永遠沒辦法處理奧客，在對方已經完全不想要贊同我的立場時，我怎麼說服都沒用。但這樣子的擔憂，似乎沒有讓自己多怯步些什麼...而什麼是真的讓自己怯步的嗎？
我承認我怕失敗是源自於我父母親的否定，我知道人生到最後還是要回歸到自己，什麼肯定都是自己給自己的這種想法我也懂，只是...有些時候，我做的這些，都只想要聽到我爸媽一句：你好棒之類的，而不是這是工作嗎？這是你現在應該做的嗎？做這個有前途嗎？
能不能，有些時候別這麼成就主義去論斷關於我這個兒子的所做所為？
但願未來一切順利。
