11/6夜哨
男人好色根性深植的每天，完全不因羞愧而有所停止的意淫惡習，衛哨時隔壁連的是關、朝日相處的學長、難得搭班的哪位如何，扎扎實實地有如看寫真書，那近似A/G片男星給人的亢奮，或許是交接哨時的眼神對望，開玩笑地捏屁股一把，又僅僅是走路時，不經意撇見的成熟面孔，都是能讓人想多接觸一點的悸動。
是單身久了都會有的習慣吧(？)和自己相處多了些日子，自由慣了以後，反到很難想像哪一天自己竟能和誰長久在一塊兒了！(在這，一定要點山東混著港佬的男人沙啞喉腔，才足味表現我這娘們兒，在這一段的內心彭派，不然啥貨了這？)，其實縱放慾望馬齒徒長的每天，沒啥大礙只不過某夜某時某刻，抑制不住，真如要炸裂開的魔胎三年十個月又九天，砰地一聲，抱緊了誰，還說了一句道歉話：
「借我抱一下。」
哇啦地逃竄在完事之後，原來我還蠻色大膽小的，繼然日子還是一天一天過，意淫實幹什麼的，不知覺也成了每月週日時分刻的例行公事時，我還真不禁自問：
「我這事兒，不也就和拉屎一樣了嗎？」
9/25(三) 普測前一周
「排除掉性別、肉體，你會想和誰在一起？/欣賞的是誰？」
說來簡單，實際呢？圈內外如此相似的起點是，好感什麼的，總是先始於第一眼的「不差」、「不醜」、「友善」、「同類」諸如感官直覺論斷。是無數次的議論，就連在當兵，抑是如此。聽著圈外人談論著圈內擇偶、性愛、社交生態，不免在傻笑發愣之後，有些說不上來的心酸，原來「我們」的故事，只是別人口中的「好像是」。
就如同鬼話，捕風捉影地僅有個該如何的不知所措，關於「我們」，如圖文註解，人與人的不同，僅差在文末，哪個標點句號下定，瞬間，都只是妄想而流下的口水，多餘又令人厭惡，承著多年來的民主運動脈動，也就只是人人口中的驚訝，帶著或褒或貶的瞬間表情，那是能被捕捉到的，滿是一時之間的無法釋懷。
曾幾何時，我還自豪是圈內人的時候，而今，我也開始對自己懷疑了...
幾次與圈外女性友人的互動，學生時代的、軍中生活的，那樣子的曖昧與親密，太多時候，我只想享受一段關係帶來的悸動與感動，雙性戀嗎？年紀也開始不大不小地必須給自己個方向了，好多要被考慮的，早已不單單是一個肉體、屌洞的角色如何的，長遠一點的是，兩個人，一段關係的起始，一輩子嗎？那早是不切實際，也讓太多人承受太多不必要的心理壓力。
兩情相悅，有何為難所在？
但，問題卻是在這，性別與性向，加上了社會價值觀時，想活出自己的光彩，那是更需要勇氣的。如同《勇氣》一歌詞寫著：「愛，真的需要勇氣，來面對流言蜚語。」
我還是要感謝原生家庭給了我一個很特別的人格特質，就如同學長姐常說的：
「GAY包阿！其實，哪一天你出櫃了，還是你坦承你雙性戀，我想你還是會有個好男/女人陪著你的。」帶著半開玩笑的認真，我僅能用微微笑答：
「希望囉。」
10/27(六) 同志大遊行
很明白的是，一年又一年的遊行，是帶著不同心境意涵的，活動前後，無數次的讚嘆與幻滅，不知覺地，生活有些層面，是建立在虛幻不實在的偶像崇拜主義上，盲目了很多，弄瞎了自己，迷網，也只不過是個不意外的下場。明白了這當下，是源自於眼前的他/她/牠/它，僅僅不符合了些條件、前提、預設立場什麼的，說來鏗然有力，到頭來，也只不過皮相，藻華浮升，像在微鹹海湯中的漂泊，如血般的驚愕，又如水的來去不定，沒個實體碰觸，連個實實在在的巴掌摑響，都只是內心戲！呸了自己一身口水，多麼笨！
但，又一層面的自我認同，我恨透了卻深愛著這皮相文化後的自覺，我才明白我是不夠的、不足的，同時，也一次又一次見證我也只不過是個平凡人，活在這個凡世間，準備給自己一段段不平凡的生活，而不是一次又一次追求虛幻無實的人生。
(我想這對於時常活在自我幻想的雙魚男，是難能可貴的。)
活在自己給自己的「預設」世界，沒啥不好，只是久了，那是會隔離人群，遺忘掉身邊那輕微卻實在的人際鏈結(在這，是不適合套用到本就是虛幻的網路人脈，但我深信也見證過，有人確實能活要在如此系統中，毫無適應不良。)，群體生活不適合，個體生活又太寂寞，太多時候，只是自己難搞，而不是大環境怎樣如何的。
我還是會持續每年的大遊行，帶著檢視自己成長，每年的、每個階段的，直至哪天終日而止。
dear guys,
you would always be the memory of the past.
10/22
藉由相同/迴異的口吻，去描述現今生活的輪廓，總有魂不附體的第三人稱剝離感，是為了看透自己/別人，是為了單純一個動/靜態平衡，才有所犧牲嗎？那一點都不是遺憾，取而帶之的，是些許時日中，全然接受，身旁一連串無止盡的「災難」。
人，真如同遊戲，會成長升級，又分不同種族和街段，登入/出時，早混淆了現實和夢境的分界，像是層輕浮於漿上的膜似地，勾起，也帶動兩平面的凹與凸，那是激昂波瀾的，特別是夢醒時分。大夢初醒，不單單是睡著才有的，沉溺浮游，在大社會的池裡，哪一天碰著了池底冰涼的石版，也才發覺，不也就是再一次大夢醒來，回顧身後於其上時，很慘也幸運的，划手長游一段時日，大環境的水，帶走了些物啊什麼的，卻也洗脫掉了些，執著什麼的。
那是你所知悉的，唯物主義深印的我，一直在這大社會人生中，成長著、帶著些痛與爽，那時候的當下執念於前，成了這時與何時的頓悟原諒於後，那是令人雀躍，卻無從追起其發生的時間點/契機，從何開始與結束，或許一本書、一首歌、一部長短不拘的電影，更精簡，一個被形象化的符號、文字、圖像什麼的，但扎扎實實的，成長了！不只是歲數，更多的是生命的歲月刻痕，痛爽！
仇恨嗎？那是更深一層的，反意詞的，樂觀達觀了點。
要說兵役的這一年，不好嗎？
脫離了前一個舒適圈，才發覺當時候的盲點，原來是多麼幼稚時，我慶幸這當下，到了這一個充滿更多不同苦難和挑戰的新環境，很慘，很痛(但我也知道的，一切經歷，不也是他人會/曾有過的，更甚或更平罷了！)，卻很實在！不足的，不光光是包裡的幾枚銅臭皺紙，更多的，是靜下心反思所得的。是真要把人弄垮了，在一個無能為力的絕望中，死灰混著汗血，形朔出一個自己沒預設想的殼，待填的，是不足的那部分，或重或輕，或些自己想都沒想過，卻蹦出腦袋的思惟。
關於這一切，才不禁想起金剛經的一句話：「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」太多時候，真只是自己偏激了！
該過怎樣的生活，又或者，該為誰生活？
工作、身分、伴侶、穿著諸如此類表象，很實在現實的是，工作不分貴賤之餘，自己卻會把自己困在太多「誰說誰說」，哪一天換自己說時，會不會後悔當初聽太多人怎麼說如何的，反倒沒了自己生活，卻也發覺有了勇氣踏出去的時間點，早就錯過太多太多自己能力所及的，體力、智力，於是，人生的精華時間概念，原來是確切存在的(?)不知覺中，早困死自己的是，在意別人眼光，家人的、朋友的、圈內的、圈外的、陌生人的、有心人的，說不完的那幾個人，聽來神經質了些，卻扎實地，修正著自己下一步該做些什麼。
退伍後的生活，回歸到學生身分不好嗎？學了一堆繞了一大圈又回去做星巴克一服務業不好嗎？拖延了拖延又出了國，最後只是默默地當個小職員，不好嗎？
有太多是別人所說的不好時，真的是自己不好嗎？
心理價值之重要和象徵意義所在，本源於自己對於下任何一抉擇的前後，心境皆處於愉快且接受接下來的任何結果的狀態。而現況是，價值觀的偏斜扭曲，在某些時刻，的確讓自己忘了些需要平心靜氣的思考，對於未來生活，真的越想其細節無何時，才發覺我一點都沒有那個勇氣去執行些什麼，怕了嗎？不如說，長久下來早就慣以把自己的形象活在別人的評論之中，認真的、努力的、向上的、不沉淪墮落的，反之，我一點都不覺得自己如何，更深刻深入些，我只不過一天一天苟活著，用那些你所知道的生活細節去組成我每一天和下一步的落腳處。
馬齒徒長的每天，如同落地生根一樣，堅韌不死的爛個性，給了自己每天生活的堅強動力。
很扎實地，抽菸這事，成了我放假在有/沒喝酒之餘，會順口說一聲的：
「不介意我抽一根吧？」
還不到正式上癮，但實在地，某些程度上，我是愛上那種吸吐之後的輕飄飄，同時，我也知道自己正在幹「錯」的事情，當兵當久了，長期處於那種無奈情緒滿佈的環境，真的會磨掉些人格情感什麼的，在這，就別再去論述爭吵些現在的兵役多麼輕鬆什麼的，我僅僅能說的，人生而命有不同的差別是，在我當兵的這些日子，很正式地讓我上了一課又一課！同時，也甩醒了自己幾巴掌，
「醒醒吧！那不會是你所會經歷的。」
是啊！與其哭訴自己身世，不如享受生命所帶來的種種關卡，承認自己的弱與悲，某些時候反倒帶給自己更多更大的勇氣，去經營、經歷現在/未來的每一種生活，而隨著時間向前的成長，不好嗎？
那總會帶著些許感慨的歡愉，多讓人想大聲歡呼與舉杯！長大了，有擔當了，有任何你所想及的各階段年紀所帶來的權力與義務，一一付諸在自身時，是否自己還能承受，這一個個階段性的任務，哇呀的一聲，自己又到下一個階段時，回頭，那真的滿是欣慰。
渴望未來生活的到來前，這段時日，確實太多無奈了！我還是好好地過，只是中間穿插著想做點什麼來排解內心/肉體/精神上的各種無奈，我想我還是貧瘠的吧？也才會因為如此，每每放假或軍裡，圍牆裡外兩個世界，一個人，一顆心，一段段被時間、情緒分割成的片段，滿是想用閱讀、談話、冥想、散心排解的寂寞。
我，單身，生活得很充實也很貧瘠。
獨立生活至今，關於一個人的未來去向，該如何怎樣的，在還是學生時，仍會天真地說：
「有什麼難的？」
那個能靈活轉換思惟的自己，又如同變形蟲在不同領域間吸收著各式各樣的養分，藉由壯大自己。
而今，真實社會工作做了兩份、也當了兵，才懂得被人檢視，不單單是一個身份、地位，更實在地，是自己給了自己怎樣的生活。
我是疑惑的，對於未來，基於長久以來的變形蟲習性，太多事情都是博而不精，太多想法，而太少實際的技能，卻無法停止對各個領域的學習衝動。
真有幾次，構思未來的生活、職業去向時，沒個實際可言的答案，那猛然的錯愕，嚇著了自己，也甩醒了自己幾巴掌，現實的質量，早已不是幾年前的自己所想，工作好找，但遠景部長，而當GAY的，不比有家室的輕鬆，一人要養一個人的一輩子，說來簡單，但更多更深刻的，是自己能給未來的自己些什麼時，我不禁懷疑，五年、十年、二十年後，我是否還能有如此精力，接受生活無止盡的挑戰。
二十三歲的今年，我正在當兵，有很多的時間，是用來思考(和發呆吧我想。)人生為何，是阿！從大學後，有太多的觀念被發掘、建立、強化後，不曾停止的是，在關注者和被關注者的角色中，輪轉交換著，大一二三看著大四學長姐畢業，大四看著同學一個個入伍，入伍看著學長們退伍(這最深刻！)，無數次的交談、舉杯和告別，構築了「我」的不同面相時，我也會是你他誰之中的生命共同記憶，活著，在沒設想被記住而被記住時，你我的身影，成了幽魂，遊蕩，爾後，自私地寄生。
P.S.- 很實在地，書寫這習慣在當兵的這段日子，是沉澱和整理思緒的好手段。同時，我對大學四年的「無術不學」，感到些許卑賤，那些我自認該學會的，某些時候，是自欺欺人。
(沒錯！前些日子，誠實的紙上自問答下，有了些答案。)
我沒像誰(任何人)所想的，那樣子的好學不倦，特別是在興致因其困難或難已精通而被磨滅時，那真如同貓一般，無趣就鬆口，改天有個興頭再來。
也很慎重的發覺我的興趣要成為職業，還需要一大段磨練，無論是平面設計、音樂、文學、調酒、藝術行政，或最簡單的服務業，我不擅長管人，反到愛被人管(就連大學社團時期，我都是一人包辦一部門/社團的事務為主，就連一長中小型的音樂會亦是如此)，某些時候，我不禁想回到實驗室，專研化妝品研發一職(撰寫配方到調製出成品，然後通過所有穩定性測試時，最後完成一作品的成就感，不比調酒的差。)，而困難在哪？
心魔就是在那！
進修怕語言不好、底子不好、錢不夠用、心定不下來、未來就業市場過小，太多自「愚」娛人的藉口，一而再的搪塞，沒藥醫了我想，這心魔。
(oh~shit!我又想甩自己巴掌了！)
