這篇文章其實是自己在出發前，自我怠惰而一直沒有寫出來的一篇文章。
如果真要認真去說自己人生的轉折點，不如就以大學畢業、當兵、星巴克兼職轉正職再轉儲備幹部、離開星巴克、出書，每個時期都有我所羨慕前一段時期的樣子。
我總是羨慕我大學時期的衝勁與活力，我喜歡自己在當兵時期的豁達與反抗不合理所做的一切的背後那一種正義感，同樣地，我始終緬懷自己在星巴克時期，站在吧台裡，不顧一切只想做好一杯咖啡給客人的那種服務熱忱，這都是我這輩子到現在，只要我人生出現低潮，我就會回過頭來看看過往的自己以期找回那一段一段被遺忘的勇氣如何的。
要說一路上沒有苦難可言嗎？我想周遭朋友壓根都看過也知道，而自己始終覺得離開星巴克跟出書中間的魔豆咖啡時期是對我這個人，也就是對卡波這個人而言，是咖啡職涯裡面，最大的一個低落時期。
在這階段我結束了一段以為自己放下一切，全力去愛就會有結果的感情，而事後我才知道那是多令人緊繃不堪的應對。同時，因為這段感情我從看似已經開始美好前途的星巴克離職了，我也才知道那也只是再一次我自己的不懂事，潛藏在我以為我找到一個可以靠的人與轉型職業後裡，進而做出了一個讓自己更加後悔的一個決定。
如果要說這一時期有什麼是值得被提起的，可能就是那本我把過往的負面情緒轉化成未來正向思考動力的一本名叫「不好意思，今天沒有買一送一」的日記改編書。要說出書是不經意嗎？某些時候我的確自問是如此嗎？倒不如說出書是為了給當時離開星巴克後的自己，有個小小虛榮且可以忙碌的作為，要說自己殘忍也不是，但很實在地，這本書的確不是本陌生人看完了以後會覺得是本佳作的日記書，在誰都沒正式認識卡波這個人的全貌時，有太多自己對自己、他人對自己的臆測，說到頭來，那一點都不是會讓人覺得卡波這個人是有趣的。
出國真是自己所想所要？
澳洲咖啡真有吸引我的地方？
澳洲咖啡真有吸引我的地方？
我到現在正式要出發前夕才懂得這一切，都可能是自己想逃避或者想證明自己這些年來的磨練，是為了成就一個可以自己一個人出國闖闖也不會餓死的卡波，能盡其所能地在國外找到一個屬於自己的舞台，而不是自我困頓受限在台灣星巴克、餐飲服務業的各種困境中。更多積極的思維是，當自己今天已經做出承諾要開一間可以收留一路上過往的朋友的咖啡民宿時，自己能不能有更多資本和視野去使得這一個夢想完全實現在現實上，而不是一個隨口帶過的口頭文字。
我還是對未來充滿的像是我大學時期的傻勁與夢想，而我也知道未來總是充滿著各式各樣的苦難苦悶，有些會讓我耗費體力卻一場空、有些會讓我一貧如洗。更別說即將開始的澳洲行，看多了也聽多了好多殘忍與不堪，那是社會最真實的樣子，也是自己就該知道的樣子，要說自己活到25歲的今天沒有經歷過嗎？
我只能說我再一次地在自我困頓的輪迴中，自我天真地認為這一切都還有餘地可以去商量，還有空間可以給自己任性，還有時間可以給自己去蹉跎，而事實是我早該明白也開始累積這一路上的磨練所得來的成果作為未來的基石，這一些卻也都是自己一路上自己對自己喊話常出現的話題。
老生常談莫不令人生厭，直至今天要出發了，我才認真體悟到有些事情不是現在不做就永遠不會做了，更真切一點是做了以後呢？慶幸自己在活到26歲的這一年往回看時，笨過蠢過怠惰過，卻也實實在在替自己活得又痛又扎實這一點感到那麼一點欣慰是，漸漸地替自己擺脫掉一些童年的成長陰影如何的，卻也開始體認到成長這事情背後，本該就不為誰，認同感如何的，一直都是自己給自己，而不用他人來施捨，渴望他人認同自己久了，那只會變成一種毒品般的難求且傷身。
自己沒那麼好是真的。
但，自己也沒糟糕到哪去，至少，我還能大步地往前去國外走走闖闖，期待未來吧！
後記：
去澳洲之後的生活紀錄，就轉成打工旅行日記囉！我會盡可能把它變成咖啡業闖蕩日記的！（笑
圖片截圖自viemo-chenyihsu / sheng/ huo/影片
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