從國中起，算是意識到我是個與他人有些微不同的男生時，我總會感情之於我這個人，總是一個致命傷。
我很享受生活中的情緒往來，好的、不好的，總是在事過境遷之後，發覺那些情緒所帶來的影響，不管是當下、事前、事後，愉悅、冷漠、高潮、迷惘、尷尬、生氣、沮喪、迷惘、臆測，都是因為自己活著，也因為活著，這我能做的控制就是盡情地去享受這過程所帶來的種種人際社交互動。這學期，我修了一門台文劇場的課，是學生類型的實驗舞台劇課，等同我自己也要成為演員，那種短時間內要濃縮情緒，而不是讓他自然發生時，又或我需要讓情緒自然而然的高低起伏，在短短的三十分鐘內時，我又再次認識了自己。
關於一路上的家庭教育加諸於我人格上的種種刻痕，讓自己現在得以用如此特別的姿態活著，我始終是帶著感謝與怨恨的！直到24歲的今年，我卻時還是有些放不下對家庭的怨恨，特別是教育這塊，如果，真如果我能早一點學會自主學習這件事情，而不是在國中小時期還是處在於跟家裡抗爭的學習心態時，我是對於那樣子的自己，抱持著不一樣的期待。但對於現在的自己也不是說死了討厭，我依舊喜歡現在的自己，這麼每天都可以對自己迷網卻可以穩穩一點一滴地進步的自己，我喜歡自己在大學主修快結束前，正式學會種種思考技巧，同時可以藉由靜下心來，書寫出對自己未來的藍圖，那種近似別人所說的「冥想」。
也因為書寫，我也確實發覺自己分離了自己，那個務實的自己和怠惰的自己，在規劃好短期該做的以後，卻常常被怠惰的自己打敗時，其實那頗灰心的！
明明自己都規劃好的事情了，為何不想去完成他？
關於未來，我總覺得，如果我能分割掉自己這麼一塊的情感，做個冷靜思維又務實的人，或許會有一番大作為，如同其他人一樣，我們總是如此，期盼著自己能有一番滿足自我夢想的突破，也的確地，我一路上總是在挑戰自己，卻也常常告訴跟停住自己，有些時候我真該靜下來消化掉這陣子以來，流到我腦袋的所有東西，而不是一味地進食，哪天爆炸了，吃進去的有可能還是原樣時，我會帶著愧疚的心情的。
我想我還是對生活有一定的熱誠，有很多領域想要去闖闖，只是如何跟怠惰的自己搏鬥時，我還是會想要有個人督促我，雖然我總是知道有些事情總要自己去完成，才有他的意義所在，等同我現在提出的自我管理這議題。
還是要加加油啦。
