吧檯前，你永遠看不到的星巴克人II - 第072天

7/1

0800-1800 大開劇團

1830-2230 Starbucks

 

正式開始了期盼已久的藝文企業實習，雖說是劇團實習，但很現實地，真正在做的事務，也就是被「認定」我所能承接的業務，其實只是簡單的茶水小妹雜事，真要自己歸零了，從頭來過，才能學會更多以前沒設想的。

 

夜班生活也如預期的排班，收放假如何的，反到自己安排的彈性多了很多。

 

本日損益：

 

損失：無

收益：無

吧檯前，你永遠看不到的星巴克人II - 第071天

6/28

 

六月的最後一場「買一送一」，有了前三次的經驗，確實喚起了以前烏日門市的工作熱情，特別是遇到買一送一這種大型活動，就算是辦在我現在待的小小中榮門市，好吧！帶動氣氛，直到現在我才發覺，是我強項也是我的最愛，我喜歡那種把現場氣氛帶起來的快感，讓大家在一個措手不及卻又是我細心地大聲公介紹商品以後，買單，爽快！

 

然而，跟沒有工作勞動美學與正面思維的人工作，真的是門考驗。

 

謹記，感動人，是每個人都要做到的，不是特定族群。

 

本日損益：

 

損失：吧台情緒不穩

 

收益：推薦新品

 

吧檯前，你永遠看不到的星巴克人II - 第070天

6/27

 

回鍋到現在已接近屆滿4個月，員工證還下不來，除此之外，其實在中榮門市的生活，也算是平穩了！算是習慣那種批評大於稱讚居多的門市，而我也慣以這種活在自己世界自high的生活，好吧！我依舊享受這種資源豐盛的星巴克生活，藉以讓自己舌頭多認識咖啡豆子的風味的日子。

 

而至於近期生活大幅度的動盪，靜下心來才發覺，確實還是有些事情需要先完成，課業、該多讀的書，我也承認家裡一堆書等著讀...

 

今日損益：

 

損失：早餐沒賣完

 

收益：無

吧檯前，你永遠看不到的星巴克人II - 第058~069天

6/7、9、10、11、14、15、16、20、21、22、24、25

 

請原諒我偷懶了快三個禮拜以後，用這麼流水帳交卷的方式把12天份的工作日記補齊。約略這三個禮拜以來，我算是歷經了一次更嚴重的職業倦怠與生活疲憊，星巴克的買一送一拖垮了工作熱情的同時，我的生活未來規劃，卻也完全走偏當初所想的輔系、工作經驗延伸如何的，這陣子，我圈內外去到了高雄散心、端午節回家卻臨時接單活動企劃提案書撰寫、做了CPAS、針對自己的人格特質做了一連串的分析，也演了自己最想演出的舞台劇，短短三個禮拜，又是一次慘烈的成長。

的確地，我開始去審視自己的夢想可衡量性的程度，開一家店，在老家開一家店。

咖啡店、民宿旅店、社區營造、廚藝、咖啡工藝，一時之間真的很多想法流到腦袋，那種感覺是好的！正面的！我確確實實地開始看得見那種原本只是一小個夢想，藉由生命經驗的堆疊和發想，有那麼幾次搭車回台中的中間空檔時間，我自己去走了走未來想開店的位置：西螺老街，撇見了一家跟自己想像中的咖啡店很像的店，也真如同自己一路上所學所聞，在西螺這個地方開咖啡店，沒兩把刷子是開不起來的，如同當時我看的那家咖啡店，看得出來她是已經歇業，器具只是暫時擺放在那，沒有收拾走而已。

然而又走了幾步路，撇見了老街兩排有些老房子已掛上出售的牌子，那樣子的場域，簡直就是自己所想像也想要的空間，而這樣子的創業思維，其實是一直在跟自己目前星巴克工作時，所體會到的台灣人對咖啡飲品的想法衝突，真的抽掉價格牌時，你真的是想喝一杯咖啡？還是單純為了一個女神LOGO？

太多時候是在買一送一時，發覺客人已經是用買超商咖啡的習慣來買星巴克時，而在台灣的星巴克卻也順勢著統一企業的改革，抹滅掉自己原本的咖啡人文特色，這樣子的產業現況，其實是令人灰心的，在當兵前，我真把星巴克當作志業來做職涯規劃的一個小小里程時，回鍋的日子，真是一天天讓自己清醒的每天。

有時又退回到自己該做哪些該學哪些，而真正自己想要的又是那些時，其實我開始會想去當個廚師、吧台手之類的工作，或許開店創業的想法，就是因為渴望自己有一個舞台可以發光發亮，而想去創造一個舞台給自己。但現實的考量是，我好想出國，好想快點結束課業，好想有基本的經濟能力。

或許生活的現況是，先做好一件事，先做好任何一件眼前的事情最重要。

近期損益：

損失：買一送一日上班遲到

收益：顧客關係經營

求婚，求什麼婚！

 

我想我這輩子什麼事情都敢做的狀況下，高中校友管樂音樂會，因為一首歌劇魅影需要尖叫聲，我就穿著襯衫在台上亂叫一通、大學暑假連番兩 次的一個人環島、一個人跑去華碩的企業培訓、校內外社團參雜地一起玩、接手畢業展美工，在「不走出去，就永遠走不出去！」的大原則下，我去演了舞台劇這事 情，直到演完以後，我還是久久不能脫離舞台戲的思維。

 

修習文化創意產業到現在，我早已經確定靜宜大學沒辦法給我一個學憑認 證的這學期，其實會去修這門課，早已經是機緣巧合下，我認識了咪咪老師，也藉由他，我有了一個不一樣的舞台可以去嘗試時，沒想到舞台劇，一點都不像先前我 自己的管樂舞台經驗，我沒能說自己演得多好，等同先前的管樂訓練，我也不敢說自己是能手。

 

只是當舞台上的一來一往，連個抖眉、眼神來往都是戲，更可能是那齣戲精隨所在時，我由衷佩服著一路上帶領著我的導演、副導，還有不厭其煩陪我NG一次又一次的各位，我真的太謝謝你們了！來自於各個領域，甚至是對岸的朋友。

 

我想有機會的話，我還是會想要再演一次舞台劇。也更相信了當兵時，我從部隊聽來的一句：

 

「最好的演出，只有一次。」

 

我 不敢說這兩天下來的演出有多好，我自己也想找面哭牆告解。只是當觀眾掌聲響起時，我依舊壞念著那幾次台詞最順、情緒最滿、所有即興表演加入豪不突兀卻也讓 大家笑開懷的幾次排練，我一棍沒控制好力道地打到紅唇身上，他那尷尬掙扎不知所措、邱母突然在馬背上搖來搖去的台詞加了扭腰擺臀的動作，讓第六幕的所有人 笑個不停、各個娜娜不一樣的潑辣與內心掙扎、各個正平的歇斯底里，我想那是屬於我們才會知道的「最好演出」。

 

最後，感謝大開劇團，也謝謝靜宜有這麼一堂，完全不被人看重卻有著令人醉心的一門課：

 

「台灣文學劇場」

 

SALUT！〈求婚〉的幕前幕後，咪咪老師、導演小棒、副導橘子、小中、阿伯、邱母、正平們、娜娜們、其他在周邊，然後我不知道怎麼稱呼你們的親愛的！有了你們，我退伍後的第一個學期，腦袋上的大破洞，也就這麼被你們補得又美又硬！期望未來的日子，有機會再次合作！

 

邱父：天大的重擔終於卸下了！呼~

 

退伍‧想死‧寫遺書

最近的生活其實是瀰漫著一股偏激、悲觀、自我墮落的氣氛，我不知道自己在做什麼的負面情緒嚴重到，做報告、演舞台劇結束之後，我承認我會藉由抽根菸排解掉這些負面情緒，只是更慘烈的是，一根煙還沒結束，就莫名其妙哭得唏哩嘩啦，我哪時候這麼女人家性子了，我一點都不知道。

直到今天下課，本來想把圖書館借出來的六本食譜、生死學、咖啡學的書還回去時，我臨時把〈慢滋慢味PASA廚房〉抽了出來，在結束小鎮文化課以後，我去吃了我大學時期很愛的沙鹿排骨麵，之後去到了我沒回鍋成功的沙鹿門市，點了杯低咖啡因的冰摩卡，去到了二樓，選了個靠窗有插座的位置。

坐下，在課堂上，發覺把手機用到沒電時，是打算吃完晚餐以後，來沙鹿門市這充電並且沉澱自己，做做每個禮拜都會做的心靈曼陀羅構圖、IE座標圖，甫才坐下時，才發覺我沒把手機充電器帶出家門，那種手機沒電的焦慮感，直衝心頭的感覺，我想你也知道。

但，或許是最近膩了吧？知道自己打開手機不就是LINE、FB、熊頭、遊戲，也就自顧自地坐下來拿出剛剛沒丟進去還書口的〈慢滋慢味PASA廚房〉，時間應該也差不多是八點吧？(以我七點15下課，吃個麵應該三十分鐘，正式到沙鹿門市七點50算起)

我也就這麼開始了我熟悉卻好久沒有的閱讀，等到沙鹿門市的夥伴拍拍我肩膀說二樓要做打掃工作時，應該是九點有，一個小時半不到的時間，剛好我把這本書看完了，內容很像似我現在想做的，但更充實的是...

我似乎真能體會到，前幾次投入文學創作時，在某處看到了一段關於文學創作的評論：

「學會了文學創作與閱讀，就像是幫自己找到個秘密基地，一但躲了進去，誰都沒發覺，你正在那基地裡」，成長著，等出現時，你又是一次的脫胎換骨。」

是不是真脫胎換骨了？我也不敢多想，只是當夥伴拍過我肩膀，我閉上書本時，我看見了沙鹿門市前面有一攤我再熟悉不過的鵝肉攤，我頓時只想去點碗蚵仔湯喝，那碗在我骨折靜養時期，我天天包一碗回家，自己會再丟點中藥材，補元氣的、補骨頭的，只是那時候的我，是怎麼一個思維在活著？

事情也就這樣子起了，終了，又接續了。我的生活過到了退伍的今天，我還自以為是地修習著台灣文學與企業管理，但這些前提是，我早就已經知道靜宜早已沒辦法給我一個關於台灣文學的學憑認證，而企業管理，還是可以的前提下，心理價值，又再一次被我自己提出來跟我自己論戰著。

我想做些什麼？我現在想做些什麼？出國？家業？找B？星巴克？我自認是個懶惰的人，卻也自認自己是個什麼都敢豁出去的人，直到今天，我在「不走出去就永遠出不去」的大原則下，我歷經好多別人稱羨，而我自己在那當下，卻一點都不自知是個突破自己的突破時，我只是活在過去的榮耀的人吧？

當兵前中後，我反倒覺得退伍後，才是真的修煉的開始，在什麼都自由的大前提下，能做什麼、要做什麼、可以做什麼、該去做什麼，好像變成是自己要正視的議題時，我真的怕了！怕一個走錯，什麼都不是。

這樣子的緊張負面情緒下，讓我想起在當兵前，系上有位學長發起了每日遺書活動，在今天看完一本書以後，我真的會想每天寫一篇遺書給周遭的朋友，在這樣子低迷的負面裡，早已不是自殺的思維，是自己逼死自己，卻沒辦法停止這種自虐行為時，我真的早已不是害怕死去的這一個事情發生，而是怕連自己逼死自己，卻還是沒讓自己一個「心滿意足」時，曾幾何時，我是那麼知足常樂，樂於看到自己沉浸在各領域學問學習的自己，如今變成如此恐懼，恐懼自己所學不能為自己生活所做些什麼貢獻時，我到底是為了什麼讓自己變得如此「充實」，我一點都不知道怎麼分析瞭解起自己了...

文學獎 - 小說佳作：火柴紅頭

推開日式木門，門軌有些因年久欠缺保養而有些不靈活，同時又帶了點轟隆的聲響。

 

「下班啦！小子。」

「是啊！」

 

呼氣，裊裊白煙飄散，約略五十歲的中年人，略胖的身材，穿著甚平(日本傳統夏季服飾)，手持長菸斗，吸著手捲菸。

 

周末假日的閒暇之餘，我會過來信太老爺的店裡坐坐，幫他捲幾捲菸，聊聊近況，聽聽最近生活圈裡，有哪些自己錯過的八卦緋聞，笑談的聲響，不曉得信太老爺的店，是一間同性戀茶店的人，確實會覺得怎麼有種很不協調的調性。

 

留著絡腮鬍的大叔，稍微娘氣地抱怨著，同時，卻有個斯文男還安慰道：

「好了好了，我還不就是這樣子走過來，你就別怨了。」

「可是可是…」孩子氣地彆扭。

 

「老爹阿，阿雄又失戀了啊？」

「不就是那樣子？兩三個月換一次，都快變成輪迴了。」

「這樣子你店裡才有客人上門來訴苦！」

「是阿…」逕自擦著玻璃杯，嘆氣的同時，也順手抄了跟菸在手上，點著。

 

「最近抽很快耶你。」打開信太老爺習以放煙卷的木盒

「還戒不掉你捲的。」邊吐煙邊說話是信太老爺總改不掉的壞習慣。

「你有認真戒過啊？」順著菸草脈絡，撒上一層草藥粉末。

「等...你找到下個也需要人幫他捲菸的人吧！」

 

幫信太老爹捲菸一事，約略是兩年前開始吧？起初只是源自於「看」，看著從第一次見面，沒有生疏/熟練的前戲，只丟了一句：

 「我今天只是想找個人，抱著，然後，等等幫我捲根菸。」

 

「我做得很慢，還跟得上嗎？難的地方，是搓揉，你應該第一次看別人抽這個，大多都是去買外頭包裝好的盒菸。」

「捲一次看看吧，不然我真也沒那習慣。」

「恩，換你來一次。」將捲菸的工具、菸草放到我手邊。

「所以…像這樣子？」

「葉脈那邊還要多搓揉幾次，等等用菸紙包起來會比較順。」 

 

有別於網路性愛之外的寂寞邀約，那單純渴望「人」的眼神，正看著手邊我正在捲弄的煙捲，順著菸草葉脈，搓揉葉脈，捲曲菸葉，用白色薄薄的菸紙包起來以後，放入長菸斗，拿給他，點菸，呼吸。

 

「小子，今天會希望跟我做愛嗎？」

「看來不夠辣！」不屑著信太的戲謔玩笑。

「那兩年前？」

「你那時候的確帥了些！」點頭。

「原來老了沒人要了...」朝我噴了口煙。

「咳...不捲了！」順手把煙捲放回菸盒。

「也好，好煙捲抽多了，會忘了好在哪。」露出一副無所謂的嘴臉。

「...」坐在店裡吧台靠窗的座位上，喝了口常喝的烏龍。

 

今天晚上的客人出奇地少，或許城市的哪一頭，正有著狂歡，把大家都聚集了過去，剩下我他這兩枚老男人跟小男人，剛剛還抱怨被人拋棄的絡腮鬍大叔跟著後來進門來打聲招呼的西裝大哥一起回家了。

 

「小子，生氣了啊？」

「...」手比劃抽煙的手勢。

「哈，你生氣就這樣，不抽菸卻喜歡抽菸的手勢和感覺。你怎麼也不來根？你該體會看看自己手藝的。」

 

認識信太老爹至今兩個年頭了，早已分得出所謂玩笑和認真，那分界點的位置，總是立足於我對喜好對象的偏重程度，又有如年輕人面對喜好對象時，容忍程度總是無比期大，多大的過錯好像蠅頭小蚊，沒啥大礙。

 

關店前，信太老爺總會先擺著店不收，走出吧台，和我一起聊聊最近。客人們也知悉，信太走出吧台的時候，就是他想休息關店了。

 

「你的煙，真的很特別！」

「是不是！」轉頭自信地怒斥，同時伸手到桌旁，拿了個小杯子，倒了點吧台旁我寄放的烈酒。

「小子阿，你真有聽懂？」

「其實不懂，我怎會懂？對於菸，我抽，挺怪的；捲菸，是你一手養成的，要說真有些什麼嗎？也不過我大學草藥學一門課，課中實作為你做的，這麼一罐菸粉！」拿出菸盒來，把玻璃罐裝的菸粉默默地倒些在手上給他聞聞。

「哇...好狠阿小子，原來你下藥迷我！」

「呿...」又一次比劃抽菸的手勢，彷彿是因信太老爺而起。

「哈，又生氣了！說真的了，兩年來，你不是唯一固定幫我捲菸的人了，也不會是最後一個，捲煙捲一事本身，壓根不重要，風味、扎實度什麼的，其實比不上捲菸人本身的特質。」

「唔...」

「但也有那麼幾個女人捲的菸，比你好抽得很多，又順又潤，韻味足啊！」

「那...現在是？終於愛上我，看我生活總一個人，給個幸福的約定了？」

「別這麼酸啦！小子！實話實說，你知道的，當初也是我這個性跟臉皮，拐到你這小子來幫我捲菸，但謝謝啦！真也有你的。」作勢向前傾斜擁吻。

「還來啊！」推著信太臉頰大吼著。

「好好好，好小子！」

「好得很。」

 

與信太老爹的相處，總會有對應關係錯位的情況，要說這秒是長輩嗎？那前一秒的情人，或下一秒的大哥，算是什麼？兩年來，這問題都會在捲好菸捲，放入菸斗，遞給信太老爹以後，看著點菸的火柴，上面的紅點，消失的瞬間，好像發出了點聲響：

 「噓。」

 

關於男人與男人之間的對話，親近的朋友、父子，稍微疏遠些的師徒，利益基礎的商人與客戶，多少文字能堆砌出怎樣的關係，又有如因為性向喜好而成立的同性愛人關係，那些兩人之間的可能性，早已不只是單純喜好厭惡，任何一個單一形容詞，能去描寫這些生命經驗的豐富。

 

曾想過，老了以後，是不是就這樣子過？拐了個年輕人，去建立互助式的家人朋友關係，讓少有婚姻概念的同性世界，有了「伴」的概念。

 

「兩年了，沒什麼話要跟我說嗎？常聽我或你聊說那些男人女人的，今天就說說我們吧？」

「是你有『話』要說吧？」

「哎呀，果真瞞不住你這小子。」

「你平常抽菸沒這麼多話的。」

「哈...」乾笑以對。

「...」比劃著抽菸的手勢，對於有話不說的交談，其實是頗令人忍不住氣的。

「別氣，我說！你那罐菸粉裝了些什麼？」

「你我都知道的，你不會問這麼表面的問題。」

「哎呀，小子，順著我一下，不好嗎？」

「丁香、白千層、佛手柑、龍沉蒿，菸粉就這四種東西，比例什麼的，隨興搭配。」不耐煩地邊說邊踢腳。

「好啦！我確實會想知道那罐菸粉有什麼，但真像你說的，好小子，我的確有『話』要說...」

「看吧。」

「如果我還年輕二十歲，一定會跟你這小子在一起，很深愛的那種。」

「今天的菸捲特別好抽的意思嗎？」

「一直很棒啊！今天真的是想起從前啊！」邊說話邊抖抖菸斗上的菸灰。

「很久很久以前，一個小GAY的故事！」雙手交叉在胸前點頭笑笑。

 

信太老爹，在這圈子多久了，套句他說過的：

 「小子，我不用早秋多少年，也能生出個你來叫我聲爹！」

 

很扎實地，他的年紀，是歷經先前的公園、BBS、書信筆友等通訊不發達的管道，那早些年，檯面下，潛藏在民族意識中的同志文化，那年代的「性」，單純直接，無所做作也沒絕對的惡與善。

 

就像信太老爹常說這段：

 

以前我是在酒廠工作的，蒸餾酒部門的工人。那時，工人總在酒廠蒸餾槽旁，用蒸酒過後的降溫用水洗澡，

 

「那時候阿，當個酒廠工人最開心的，就蒸完一批酒後，工頭嚷著說身體臭、放人洗澡，接著一群工人在蒸餾槽外的排水管旁，用帶著前一秒蒸酒會有的酒香，有時是紹興，有時是高粱，酒香的很的降溫用水來洗澡，溫溫冷冷的，不冷又很香。」

 

 「常常有幾個工人邊洗邊喝，會有些小茫，其實我懷疑這時，應該是有偷喝點剛蒸出來的成品，才會茫成這樣。亂了性，抓著下體亂甩，看得心癢，我也跟著起鬨，把其中一個人架起來，當著大家面前把他玩了出來。」

 

那時候的婚姻，是男與女之間的傳宗接代事，不會是個人之間的愛戀如何，也因為如此，家族的大齒輪下，指腹為婚，童養媳如何的，你聽起來誇張的婚姻形式，在那年代中，是習以為常的。

 

而同性婚姻，那同性之間的愛戀，好像是菸雲，一呼一吸，飄散，僅是一口之間的爽快，呼出即止。

 

「那時候，男人沒幾歲就娶老婆生小孩，看到這樣，只會回說：『一定是昨晚查某幹毋爽，現今噴這麼多。』，沒人會去多想男人與男人之間，還能有什麼關係，除了朋友、同事以外。」

 

而聽著信太老爹說著那些年的情慾，反倒覺得現在我所處的大環境，社會開放了些，卻也封閉了許多，那種純真的互動，同性之間，如果自己先宣示了同性戀身分，後續的發展可能，僅能基於彼此能否接受這段關係的存在性而有所發展。而那時候的簡單情慾，如同舊文化，不復見也不再見了！

 

「跟我相處的這兩年，你變很多！」

「成熟？」

「有，但是更明顯的，是你更會去讓人對你說點什麼或聽你說點什麼。」

「那這跟剛剛年輕個二十歲是？」

「你現在這樣子，就像幫我捲菸的女人。」

「唔...那她？」

「嫁人了！前些日子，還帶了個跟新男人生的小毛頭和我跟她的可愛女兒來拜訪，特地捲根菸給我抽抽，懷念一下。」

 

遠在同志運動還沒抬頭的時期，當時，信太老爺是家族裡的長子，二十出頭，長輩急著抱孫，爸媽逕自將他的婚事決定與隔壁村的某家才剛滿十六的大姑娘，結為夫妻，沒所謂的抗爭，近似指腹為婚的男與女，在起初的婚姻生活，的確就像長輩樂於所見到的，穩定，女方懷胎十月、生產、分娩、彌月…，那傳宗接代的事，默默地殘忍，也無所抗爭。

 

正式結婚的十年後，台灣社會稍加可以接受離婚這事，信太與太太坦承了一切，他能接受與女的婚姻，更渴望與男之間的親密，加上當時的婚姻來得過快，彼此沒有認識，而在後續的生活磨合，也出現了男女雙方對於感情的觀念落差。

 

那年頭離婚觀念，甫被人接受不久，但男人說些什麼，女人就聽些什麼，做就是了的大男人主義，依舊盛行。

 

信太老爺還是還了那個依舊能被人說是年輕的女子一個自由，在她正式邁向二十七歲的年頭，家族無不紛爭，無不議論，是否男方「不能」、女方無德。

 

但聽聞信太的說法，至少他做到不辜負彼此的這一段關係，生下來的小孩子，他也就順手讓給了懷胎十月的女子，同時承擔後續的撫養費用。

 

在民風半開化的那時候，這樣子的關係，聽起來壓根荒唐，同時，男女雙方家族都蒙上一層不能被人知悉的恥辱。

 

「你就不怕死就對了，男的拆散了好幾對，人夫人妻的，你也要？」

「這話也不是這樣說，那兩個小毛頭，還會叫我聲乾爹呢！」

「好吧！當GAY的，在這年頭能有個人好懷念什麼的，不是件壞事。」

「哎呀...嘴巴不饒人了。」

「所以是想起她了？」

「是啊！我都這把年紀了...」

「呿...說過的，不許賣老！」

「當然還記得這規則！在這圈子久了，我真以為自己能說忘就忘掉那些，曾經有過的。只是...」

「只是沒想過她變成一輩子的朋友？」

「不只是朋友吧！更深一點...」

 

這圈子像信太老爹這類具有縱跨兩性的人很多，卻也因為如此，和男與女廝守終身的擇權，只是取決於自己想用何種方式活在這社會大眾文化檯面上。

 

跟異性之間的婚姻，是社會大眾能直覺祝福也刻板印象的，沒錯也沒對。

 

而跟同性之間的愛戀，的確有別異性相處的情感，再加上兩人世界外頭，多的是風雨，來自家人、朋友和社會。

 

那今天不由自主地氾濫情感，是寂寞癮頭犯了嗎？

 

不如就說我和信太老爹，都只是一樣的，同屬渴望穩定，但不想失去生活中，任何一個能給自己情感刺激的可能性。

 

真要說有不同的地方嗎？

 

那也只是出生年代不同，讓生命能有了不同的起點，而去經歷了每個世代中，不同的人事物，那一刻一痕加諸於生命其上的回憶，使得這夜裡的老幼對話中，能有不同的觀點。

 

「店收一收吧？晚了，該回家了。」

「早等你說這句很久了…」喝完最後一口烏龍。

「今晚話特別多啊！」

「不是嗎？」

 

這樣子的互動，起/終點是哪，有時真如同點菸的火柴紅頭，朔地消失時，帶著些聲響：

 

「噓。」有著些星火紅點，刺激著瞳孔。

 

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講評文字稿尚未通知。

吧檯前，你永遠看不到的星巴克人II - 第056天(長篇「感謝」文，慎入！)

6/3

 

正式工作滿三個月，度過了試用期三個月的今天，我還真是滿腔說不完的感謝！至此，這篇文章不如就用來說說我回鍋到現在的所有工作感想與感激吧？

 

第一個真的要感謝，還是莫過於讓我能順利地實現自己在軍中退伍前半年來，一直密集規畫的未來兩年生涯計劃的MARS哥，能順利回到星巴克的工作，確實是滿足自己對於咖啡產業的一種美好想像，的確，我也一直憑藉著這麼一個小小PT，使用著星巴克很大的資源去學習我想學習的咖啡知識。

 

這樣子的情緒其實是剛進中榮門市支持自己熱情的，同時，早期在烏日門市的修練，也順利地讓復職回鍋碰上的Thanks Party有很好的表現與找回熱情、過往的面銷技巧、客群認識，諸如此類探勘一家門市型態的好成績，的確讓自己很快地抓到回鍋中榮門市的步調，我還是要再度感謝MARS哥！

 

而從回鍋到自身技能再教育、升級的這階段，我想我還是分成兩階段來說吧？

 

第一階段還是離不開我最感謝的MARS哥，藉由參考我過往烏日的經歷錄取我，希望轉化我的面銷技能至其他職員的這個過程，我第一次被認同，又應該是退伍後，在那對於前途一片茫然卻自己規畫了一套生涯計劃時，這種小小的肯定，是挺令人開心的！

 

接續著這樣子的開心，我在門市的生活進到了第二個月，同時，學校那方面的報告、表演壓力，那樣子的雙重壓力(課業、學業)下，其實我承認在門市端的第二個月，我開始有上班恍神，甚至表現不佳的問題，這是我需要對當初錄取我回鍋中榮門市的MARS哥道歉的。

 

這樣子的情緒，約略延續到正式更換店經理JENNY，至此，到今天，我還能說：「我依舊還是喜歡星巴克。」

 

剛剛落下的第二段呢？

 

是的！不想諱言的，第二段才是我這篇感謝文章另外一個大重點，在MARS哥錄取我讓我開心地回鍋星巴克，也確實讓我實在體會到一個人的工讀生活如此艱困時(生活花費從退伍後，我盡量維持在不跟家裡拿錢為前提，頂多以救急為前提才伸手)，人事相處，辦公室文化，是我回鍋到現在，最大的感觸了！

 

等同以前的PO文習慣，我不想在指名道姓，但經過當兵之後，我想用知悉事情的人，會知道的稱號去稱呼接下來我所提及的人，會帶著些字面上的回饋也說不定，或許是好，或許是壞。

 

親愛的M小姐，你是MARS哥以外，讓我最意外的星巴克回鍋收穫！

 

在你離職前到正式離職後，我猜想你絕對做了些什麼了吧，小話什麼的，我們就別說得太明！不然等等說我誤會你，但等同於你揭露我那些「合理」的錯誤，我也想在這揭露你些「不合理」的正確，以回報你讓我在退伍後，能快速體認到，我已經是在這麼一個殘忍的社會工作的內心激動。

 

說說第一次吧？

 

你逕自在吧台上，挑出我製作濃粹那提時，沒有按造飲品規定的13~15秒SHOT和精準的奶泡、牛奶比例，那時，我壓根沒對你有何想法，僅覺得你只是關心我回鍋不知道這一個飲品品項的製作重點。印象中，你是當全部人面前提出質疑，轉頭請阿值教導我何謂濃粹那提，那時是Ann細心地教導我，也就因為這樣，我學會了濃粹那提該有的重點，而你呢？我僅看到你自以為是的小小勝利，然後在往後的日子，我只是不想說，你好幾次的濃粹那提，只是一般那提吧？

 

第二次，說說員工飲料吧？

 

做錯夥伴的員工飲料永遠都不可恥，這是大家都會體諒的，特別是RUSH時刻，做錯了！要不就是什麼忘了加、什麼忘了用，諸如此類，說說以後，下次就沒事了，而你呢？某次我想喝的抹茶紅豆星冰樂，希望不要加抹茶，單純是香草奶霜+紅豆時，你那不情願地喊著卡波卡波你的飲料好了，在那完全沒有任何客人讓你RUSH的前提下，我走過去拿的時候，看到紅豆醬鋪在綠油油的抹茶星冰樂上時，我只是冷冷說你一句：「我有說我不想加抹茶，也寫在紙上了，算了，加了就沒關係。」然後呢？你整個公主病發地亂罵我一通，說什麼我說話沒禮貌。

 

接續著員工飲料到你離職前，有那麼一次我點了一杯焦糖瑪奇朵，前一秒S小姐幫我製作到最後一步：焦糖灑醬，他被阿值叫走，在你接手bar時，明明看到我在等我的員工飲料，你卻逕自轉頭，甚至不打理我的招呼，最後還要我自己跟阿值說我的飲料還沒給我，阿值親自幫我完成那杯飲料，你呢？你對夥伴的誠意呢？

 

第三次，說說夥伴間的合作吧？

 

有那麼一次剛好是遇到難得的買一送一，你也就挺開心的說了我一堆話呢？是不是！

 

明明我早班，買一送一跟MARS哥、MOLLY搭班愉快，做飲料不卡關，你一個晚班上班，垃圾你不倒，FINE！早班的我，下班倒！奶鋼不幫忙洗，FINE！站BAR的我，自己洗！然後呢？我放個奶鋼什麼事情都沒做，僅僅放個奶鋼，你就像母狗一樣吠了起來：

 

「卡波！不要這麼大力！」

 

好了，你逮到我摔奶鋼了，開心了吧！那更開心的呢？莫過於你逮到機會打開吧台下冰箱門，用力砸我的腳，然後一句道歉都沒有，僅僅說句：

 

「我拿牛奶！」

 

你需要什麼牛奶，後面接CB的MOLLY拿了四罐牛奶在那邊待命，你這是？裝忙？找機會攻擊夥伴？看別人做飲料順手不爽？好啦！更別說接下來的啦！MOLLY轉自出飲料吧台出飲料，你在那邊自以為好心的補蓋子，然後明明外面空間那麼大，偏要擠在我旁邊，我蒸個奶，你說我用蒸氣噴你，我擦個奶棒，你說我用KAY-5水噴你，我好聲好氣的跟你說：

 

「你不覺得，其實，你從外面補，會比較方便嗎？」

 

然後，你也開始了，吼我，說：

 

「你不高興我幫你補杯蓋？我在幫你補杯蓋耶！」

 

這樣子的不愉快，我早就會處理掉了，不會讓他在吧台上汙染我。接續著BAR台交接之後，我到了主機，參照先前烏日門市的訓練，當買一送一有大量的訂單出現時，BAR也無法順利把飲料快速製作、出飲料時，主機的夥伴，可經由面銷提高每張訂單價格，詢問麵包蛋糕、袋子需要購買與否、客製化與否，這是烏日教我的，但在你眼哩，似乎，我是個找你麻煩，看你飲料做不快，故意讓客製化變得複雜的爛釘子。

 

那也就別說在那次買一送一之後，你在公開場合上頻頻嗆酸我只會賣袋子、還會搞奇怪的客製化給客人買，好啦好啦！你最棒了！

 

第四次，撇開那些小動作不愉快，不如就說說基本面，商品知識。

 

在某次，我站主機，你站在你那最喜歡的S，MOLLY是BAR時，突然有了兩三組客人來，然後Retail櫃前也多出個客人在看杯子，我直覺反應的說：

 

「你可以幫我去跟Retail櫃介紹商品嗎？」

 

你沒搭理我，逕自還在幫客人預點，好吧！或許服務客人要服務到完才能轉到Retail櫃介紹商品，在我將我面前的客人訂單結完帳以後，詢問你正在預點的客人是喝什麼時，你竟然說了句：

 

「他還沒說他要喝什麼？」

 

那我想請問你，剛剛你那是？在閒聊？看著Retail櫃前的客人，不去介紹商品，顧著自己閒聊？好吧！或許，兩家門市之間的文化差別，就會在這裡！當下我也不在客人面前跟你爭論這件事情，等所有客人走，剛好是個空檔時，我稍稍跟你提起了這件事情，你卻說：

 

「你是不喜歡我幫你預點嗎？」

 

女孩！虧你是我大學的學妹，還是一樣管理學院出身的，我直接跟你說好了，你一點說話的藝術都沒有！更別說幽默！這種排解尷尬的作法，只是挑起別人的憤怒！

 

那就更別說本日咖啡這個品項啦！說Retail櫃介紹商品你不愛，那主機點餐時，客人問起你本日咖啡的差別是什麼時，你最常說的不就那幾句：

 

「滴漏式咖啡，比美式濃！」

「黑咖啡，可以幫你加牛奶！」

「這時段沒有優惠喔！」

 

蘇門達臘你說比360濃，我同意！哥倫比亞，你說比360濃，那我就真覺得你有問題啦！更別說一些季節豆的介紹了！

 

製作飲料，你不快，我不介意，你不跟夥伴合作，搞什麼？

商品介紹，你不愛，我不介意，你連基本都不會，搞什麼？

尊重別人，你不會，我不介意，你還在那邊亂說，搞什麼？

 

第五次，也是最後一次啦！在上述哪些我遭遇過你的「恩惠」，然後默默吞忍，秉持我那忍者多辱、能者多勞的核心概念下，你也正式地不敢自首事情了啦！

 

BR會中斷，是誰都沒辦法的，總會有那幾杯飲料的客製化或者客人，會讓你停下手邊工作，只是當你只是停下來跟客人「聊天」，而不是接續著製作飲品，我真的搞不懂你在想什麼！更別說我當面問起你是不是BR會中斷，你竟然只回頭跟別說說：

 

「他好煩喔！」諸如此類的不承認。

 

就說到這吧！你那些對我的「好教導」，我想更比不上你離職前對門市夥伴說過了那些話，就算白癡也知道你一定說過我什麼好話吧？我脾氣不好，我做人失敗，但我至少知道尊重人，不會留一個不友善的環境給下一位使用者，好了！你厲害了，快出國前，給了一個這麼「棒」的門市工作環境給我磨練磨練，還真是感謝你啊！也希望你在國外日子順遂！特別是搭機過去這段空中日子，可別摔著啦！我可是會傷心地帶著兩串大紅炮子去弔念弔念你對我的所作所為，不然我真還是從退伍以後，就一直沉浸在一股咖啡因濃厚的浪漫思維，那重度的現實剝離感中，自以為我可以以PT身分，在星巴克裡面，呼風喚雨的呢！沒發覺，其實，身邊還是有對自己，非常，非常，非常，有著眾多好意見的人呢！

 

好棒喔你，M小姐！你真是我這輩子活到現在，第一個，想用這種文體形容你，人品多麼棒的女生呢！

 

也真讓我體會到，女生在職場上，有這麼厲害的武器！看來我兩腿中間這根屌棒，真是害慘我了呢！

 

你說，是不是？

 

我親愛的，永遠的，客訴王，M小姐！祝你未來一片光明，順遂順利！(燦笑)

 

P.S.-我依舊深愛的星巴克是我咖啡文化學習的第一個起點。

 

本日損益：

 

損失：無

 

收益：吧台順利

 

後記：

 

最後，看過這篇文章的人，就別再多做文章了，你如果知道我個性的人，就笑笑吧！我會好好過的，未來的日子，我依舊知道自己該做些什麼。然而，那些說了屁話就拍拍屁股走人的，留給別人一個不愉快，然後感染其他人也一起不愉快的，謝謝你！幫我省略掉磨合這段過程，我也就省去在那邊客客氣氣的作為了，不就是上班心態跟勞動美學的比例分配嗎？該認真負責的，我固然會繼續，但對於人情呢？免了吧！既然能這麼誤解一個人，那就讓大家好好承受什麼叫做

 

「紛爭，沒人挑得起的。」

 

 

文學獎 - 散文佳作：關於生活，我們都只是愛上交談

我們一起把時間變快

一起把隱喻塞到明顯的地方

這些都很清楚了--

你不愛我

我不愛他

他不愛你

而我們確實在相愛

 

我們總是喜歡閱讀，在文字間找尋與自己心境相同的當下的悸動，抑或由不同的形式，音樂、電影、畫作，那些自己都設想過，卻沒發現，到頭來，就只是在追尋一個什麼，一個自己懂，卻從來說不出個什麼的目標，杯子上的一個名牌、枕邊的一個暖、空缺時的一個伴，是個什麼，總是不明。就像剛到一個新環境，都想快一點找一個依靠一樣，或許是朋友、或許是伴侶，而事實是，不盡人意的曲折，卻隨著生活的進展，越是想要點什麼進步，越是有自己沒能發現的盲點存在，努力，成了這過程永不停歇的動詞。

 

常常自覺的是，只是愛上當下的快感，我們都喜歡交談，喜歡談對方生活過往與未來的未來，也在每一次交談中，多了解了對方一點，是一個習慣、是一段回憶、是一種氛圍，進而，有了大家所知悉的劇本，而永遠不明說，我們之間，到底算是什麼？又像是閱讀不同文學時，會在意別人的眼光，在閱讀文學作品時，總會有小小虛榮，渴望被稱讚有書卷氣息，又或是翻閱管理財金書刊的那種生活管理，旅遊食譜的樂活自在，總希望能在對方留下良好印象！卻常常發覺，自然，比起做作，更是難為，選擇對的閱讀方向，不在乎別人的眼光，成了習慣的練習，學著不做作，卻也要如同呼吸般的自然，挑起眼前的一本書，不急不徐的翻閱，也在發覺選擇錯誤的當下，又能誠懇果決地放回，進而，與每一本書之間的互動，不再是單純的閱讀，而是更進一步的深入了解，同化，努力的撇去先前閱讀的陋習，讓整個過程更為自然。

 

鬆垮的生活不能忍受

密實一點也無可厚非

我堅信總有一天

扎實的擠壓會擠出最後一滴水

像是未說出的語言

擱淺在黎明清亮的離別

像是乾掉的離別

在冬天來臨時

終於開始要裂成碎片

 

如同我們在閱讀的過程中，在文學種類間的選擇，僅僅取決在於彼此在當下有沒有共鳴，現代文學、古典文學、詩、散文，那些我們都知悉的文學類型，卻永遠說不出個判準點為何，如同隨意地走到書店，單純被書名、封面設計、封面文案吸引一樣。一個人的生活久了，在每個情緒失守寂寞放飛的夜裡，急著想填充心中的空虛，成了與人互動的動機，而進一步想做點什麼，如同許久沒有閱讀的生活，在發掘自己渴望在一次指尖輕觸紙張，翻動，即使會被利紙割傷，卻覺得，那些苦痛，永遠比不上找到下一個閱讀的機會的悸動，於是每一個進一步的背後，都是有了上一步的接續，而延續了下一步的失序，而到最後，那結局是什麼，似乎不是那麼重要！

 

 那我們的相愛呢？只能說

我們都喜歡交談

但說了什麼從來就不是重點。

只能說我一直堅信我所

厭煩的：

站在滿城的大雨下

我們從來就只是時間

 

我們都享受著閱讀，卻也常常痛罵某本書，不是自己所想的好；如同與你的相處，我們真的都只是愛上交談，但說了什麼從來就不是重點。或許在結束當下，或憤恨、或心寒，那些你所能想像的負面。回頭，我們卻明白，如同閱讀一樣，會眼花、會打嗑睡、會無法咀嚼文字，卻在闔上書頁後，我們又發現了當初吸引目光的那些，書名也好、封面設計也好、文案也罷！猶如電影非誠勿擾裡，秦奮在自己的徵婚啟事裡，詳細又詼諧的介紹自己，把中老年熟男晚婚危機，講得像是巷口賣雞大哥，正對著巷尾賣菜小妹，介紹自己是個敬老顧家能依靠的好男人似的；而當初選擇哪一本書，不也是因為如此，當紅賣書的篇篇名人序文、斗大書目的吸睛推薦落款，買單，才發現自己又重複了前一本書籍選構的盲點；而與你的相處，亦是如此，在發現自己忽略了什麼的那一刻，卻又不能像風箏斷線，爽快結束遊戲，相處，交談，又成了停不下來的互動。

 

於是結果是什麼已經不重要了，相處的那些日子，構成下一次交談中，生活的過往，構成讓下一個對方的「想多了解一點」的一點，而我們卻永遠不曾停止這種近似購買閱讀書刊的行為，一次又一次加深加廣了自己交談的內容！也如同選讀不同文學形式上，從長篇小說、網路小說、新詩文言，我們都喜歡一一嘗試，抑或只挑其一而讀，但始終不變的是，追求些什麼，那些說不出的什麼，是閱讀與交談的最終目標，卻好像永遠達不成的一樣！所謂的文豪情聖背後，積了多少書本、交談了好幾夜，是預謀為之，還是不經意，始終無解，而最初的動機，卻又是那麼相似，想在生活中，取得那麼一點的悸動，一個眼神交會，一個熱情相擁，一個漫步相陪，又或是一個人物，一段文字，一個逗點，這些在別人眼中，是那麼簡單，卻又那麼不思議，難尋，沒緣分，成了一路上無限的感慨，卻又像是在享受過程中，所帶來的那些寂寞自省，一度嚮往安定，卻又不曾止步於何者，唯一會有的，那就僅僅是短暫停留。

 

然而，未來，總會一直來！措手不及的無奈，是無可厚非的，卻也沒有人特地為了這些弔詭什麼，抑或，我們會選擇短暫駐足，卻又在駐足的當下，在不遠的腳邊發現下一個起點，繼而，故事的開頭，是承接著上一個故事的分號，而不是句點，頂多就只是意思個空了一段，上了個華美的樂段註解，繼續，沒有停歇...

 

文中，新詩為「間奏‧交談─致我的朋友們」一文。

 

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決審講評：

 

鍾文音：

 

題目一開始有點裝腔作勢，但是仔細看其實書寫得很好。有點像是手札，在散文體裡面似乎可以繼續延伸下去，有斷句、有結構，可長可短。我覺得這種青春的抒情，作者嘗試透過抒情過程中找到一些自己的思考。我覺得這種手札式的書寫，似乎又無法留下什麼。

 

吳鈞堯：

 

不是很喜歡文中安插一些新詩。所以我嘗試第二次閱讀，發現沒有那些新詩，文章還是可以閱讀，而且主文裡面清新、談閱讀的敘述是很有味道的。這味道不是很強勁、是一種安靜的氣氛，雖然我不是很喜歡這種安插新詩的結構。

 

孫梓評：

 

剛剛要投票的時候，我一直在這篇和〈父親你不重〉兩者之間做選擇，但後來選擇後者。雖然安插一些新詩在裡頭，但我並不排斥，若與散文形成一種互文、互補的效果，才會更有機會形成一種特殊的文章。若單獨只看現代詩的部分，有些句子不錯，但整體而言仍稍為可惜了一點。我覺得這篇是非常寂寞的文章。如題只講了兩件事情，似乎和朋友都只是在交談、把話丟出來的過程。在看第一眼、認識新朋友的交談過程中，又形成一種寂寞感。這種寂寞感相當誠實，我很喜歡。這篇文章就像文音老師說的，可長可短，又似乎無法做一個很好的收尾。

 

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自評：

 

這篇文章，是在大學主修時期，副修台灣文學系時，認識一位台文大四的學長，藉由跟他討論這篇的文章架構，到最後才出現這種新詩安插在散文每個段落的文體，當初有點是為了想投稿而投稿，最後因為文體更動，反倒自己正式投入感情去書寫這篇文章的原始情感時，的確地，我是帶著相當寂寞的思緒去闡述這麼一個情緒。

 

第一次投稿文學獎的情緒，的確是帶著挑戰自己的書寫能力和認證自己一路上的思維，得不得獎，其實獎金比不上被認同的成就感。

 

一兩年前的活動，現在才看到自己文章的評論時，其實是蠻感動的！特別是終於在文學的領域裡，有人給了我的作品、思緒做最直接的評論時，我還真是受教良多！

 

我想散文體，我還是會常寫的，等同你在這部落格一樣，我時常文字癖發作，寫了許多自己喜歡的文體，我稱之為無病呻吟又或者其他怪裡怪氣的系列文章。