退伍‧想死‧寫遺書

最近的生活其實是瀰漫著一股偏激、悲觀、自我墮落的氣氛，我不知道自己在做什麼的負面情緒嚴重到，做報告、演舞台劇結束之後，我承認我會藉由抽根菸排解掉這些負面情緒，只是更慘烈的是，一根煙還沒結束，就莫名其妙哭得唏哩嘩啦，我哪時候這麼女人家性子了，我一點都不知道。

直到今天下課，本來想把圖書館借出來的六本食譜、生死學、咖啡學的書還回去時，我臨時把〈慢滋慢味PASA廚房〉抽了出來，在結束小鎮文化課以後，我去吃了我大學時期很愛的沙鹿排骨麵，之後去到了我沒回鍋成功的沙鹿門市，點了杯低咖啡因的冰摩卡，去到了二樓，選了個靠窗有插座的位置。

坐下，在課堂上，發覺把手機用到沒電時，是打算吃完晚餐以後，來沙鹿門市這充電並且沉澱自己，做做每個禮拜都會做的心靈曼陀羅構圖、IE座標圖，甫才坐下時，才發覺我沒把手機充電器帶出家門，那種手機沒電的焦慮感，直衝心頭的感覺，我想你也知道。

但，或許是最近膩了吧？知道自己打開手機不就是LINE、FB、熊頭、遊戲，也就自顧自地坐下來拿出剛剛沒丟進去還書口的〈慢滋慢味PASA廚房〉，時間應該也差不多是八點吧？(以我七點15下課，吃個麵應該三十分鐘，正式到沙鹿門市七點50算起)

我也就這麼開始了我熟悉卻好久沒有的閱讀，等到沙鹿門市的夥伴拍拍我肩膀說二樓要做打掃工作時，應該是九點有，一個小時半不到的時間，剛好我把這本書看完了，內容很像似我現在想做的，但更充實的是...

我似乎真能體會到，前幾次投入文學創作時，在某處看到了一段關於文學創作的評論：

「學會了文學創作與閱讀，就像是幫自己找到個秘密基地，一但躲了進去，誰都沒發覺，你正在那基地裡」，成長著，等出現時，你又是一次的脫胎換骨。」

是不是真脫胎換骨了？我也不敢多想，只是當夥伴拍過我肩膀，我閉上書本時，我看見了沙鹿門市前面有一攤我再熟悉不過的鵝肉攤，我頓時只想去點碗蚵仔湯喝，那碗在我骨折靜養時期，我天天包一碗回家，自己會再丟點中藥材，補元氣的、補骨頭的，只是那時候的我，是怎麼一個思維在活著？

事情也就這樣子起了，終了，又接續了。我的生活過到了退伍的今天，我還自以為是地修習著台灣文學與企業管理，但這些前提是，我早就已經知道靜宜早已沒辦法給我一個關於台灣文學的學憑認證，而企業管理，還是可以的前提下，心理價值，又再一次被我自己提出來跟我自己論戰著。

我想做些什麼？我現在想做些什麼？出國？家業？找B？星巴克？我自認是個懶惰的人，卻也自認自己是個什麼都敢豁出去的人，直到今天，我在「不走出去就永遠出不去」的大原則下，我歷經好多別人稱羨，而我自己在那當下，卻一點都不自知是個突破自己的突破時，我只是活在過去的榮耀的人吧？

當兵前中後，我反倒覺得退伍後，才是真的修煉的開始，在什麼都自由的大前提下，能做什麼、要做什麼、可以做什麼、該去做什麼，好像變成是自己要正視的議題時，我真的怕了！怕一個走錯，什麼都不是。

這樣子的緊張負面情緒下，讓我想起在當兵前，系上有位學長發起了每日遺書活動，在今天看完一本書以後，我真的會想每天寫一篇遺書給周遭的朋友，在這樣子低迷的負面裡，早已不是自殺的思維，是自己逼死自己，卻沒辦法停止這種自虐行為時，我真的早已不是害怕死去的這一個事情發生，而是怕連自己逼死自己，卻還是沒讓自己一個「心滿意足」時，曾幾何時，我是那麼知足常樂，樂於看到自己沉浸在各領域學問學習的自己，如今變成如此恐懼，恐懼自己所學不能為自己生活所做些什麼貢獻時，我到底是為了什麼讓自己變得如此「充實」，我一點都不知道怎麼分析瞭解起自己了...